`точка сборки

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

`точка сборкиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | следующуюСледующая »


пятница, 3 октября 2014 г.
[`мы встретились вновь] Trida 19:43:02
"Первый курс это тоже сила!" - так звучит заглавие одной из стенгазет НГУ советского периода. Чувствую ли я себя частью этой силы? Или нет, даже так: чувствую ли я себя сильной вообще? Думаю, что даже неосведомленному человеку понятно, что нет, совершенно не чувствую. На самом деле если не задумываться о том, что происходит в жизни, не возвращаться мысленно на день, на два назад, то перетерпеть все можно. Именно перетерпеть, пережить, а не справиться. Сегодня друг спросил меня, что случилось нового. Пришлось нырнуть на пару-тройку недель назад, поднять весь ворох, спрессованный на дне моего душевного сундука. Стало понятно, что я не готова возвращаться к этому, не сейчас. Сейчас трудно вспоминать даже вчерашний день - в каждом из них сосредоточение такого преодоления, что хочется в ужасе взвизгнуть и вопрошать: "О, Будда! Откуда в этом маленьком и таком тщедушном теле вдруг взялось столько терпения и воли?". Так что пока не нужно поднимать со дна, лучше закрыть этот сундучок на замок, запрятать в неисчислимых комнатах и коридорах воспоминаний.
Другой вопрос, неожиданно появившийся, как выскочивший чертик из табакерки: каковы временные рамки, в которые возможно возвращение человека? Неделя, месяц, полгода, год? После какого срока возвращаться бессмысленно и даже глупо. Когда это выглядит инфантильной глупостью? Всем нам известно, что жизнь не ищет легких путей и простых ответов. Сегодняшний день показал, что никаких временных рамок вовсе не существует. А если и есть они, то только установленные нашим собственным сознанием, страхами, комплексами, стереотипами и самомнением. О чем это я? "Мы встретились вновь после долгой разлуки, очнувшись от тяжкой зимы...". Неожиданно жизнь мою вернулся человек, общение с которым тихо и мирно закончилось два года назад. Почти ровно в тот же день, когда мы в последний раз поговорили. И это было так... Волнующе? Здравствуй, Игорь! Даже не верится, что ты все такой же. Спасибо за Фрэнки, он спасал меня ни раз и ни два. Сейчас он в Томске, но кого это волнует? Здравствуй. Здравствуй.
Забавно выглядит, когда 10 подростков, которые в силу своего возраста все обращены в себя, в свое внутреннее мировосприятие, занимаются таким серьезным делом, как короткометражка. Наши связи с внешним миром слабы, нам легче рассказать про свои внутренние бури и засухи, но теперь будьте добры доставайте все это! Неудивительно, что сценарий короткого метра оказался почти списан с моих внутренних переживаний. Видимо, из нас всех только я дошла до той критической точки, после которой возвращение в чудесный мир баланса почти невозможно. Конечно, всегда есть антидепрессанты. Но я смотрю на то, как наша главная героиня сражается со своими множественными личностями, кричит от собственной слабости, кидается на стены - и вижу один из дней собственной жизни. Только вот короткометражка наша заканчивается хорошо, а у меня пока ничего не кончено. Как это кончится и кончится ли - тайна даже для меня.
Дабы отвлечься от неостанавливающегос­я потока полнейшего дерьма в моей жизни, побывала на мастер-классе редактора "Русского репортера" Григория Тарасевича. Он был до невозможности мил, рассказывал подробно и понятно и улыбался, напоминая собой большое теплое солнце. Всем бы нам таких редакторов!
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 октября 2014 г.
[`...] Trida 16:30:21
О-о-о, ты мне будешь рассказывать о милости этого человека? До нелепости глупый выбор, солнышко.)
***
Солнышкин и Наташа разбудили во мне желание сходить в оперу. Что-то вроде "жить в Нске и не побывать в оперном!", как то так. Вообще я довольно сильно привязываюсь к Солнышкину и надеюсь, что это не обернется чем-то грустным. Учитывая мой отвратительный нрав и ребенка, что живет в моей душе и кричит: "Я хочу погремушку! Немедленно!". Кстати, этот самый ребенок приносит мне множество неприятностей. Пора бы начать брать в узду своих демонов, чтобы не случилось, как у нашей бедной Алисы из многострадальной короткометражки, что мы снимаем с Оливером на игровом кино. Кстати про Оливера. Он забавный. Не сказала бы, что он типичный немец. Нет той сухости и важности, он мил, не стесняется петьи дурачится с нами. Возможно это связано с тем, что последние несколько лет своей жизни он работает со студентами. В любом случае он довольно забавно называет меня. Анастасия - с упором на "я". Вместо написания сценария разговаривали про советские фильмы. Он цитировал "Иронию судьбы", а я посоветовала ему посмотреть "Чародеев".
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 октября 2014 г.
[`...] Trida 17:49:25
До изнеможения хочу спать, но внутренние переживания не дают. Маюсь уже около часа. Перечитывала Фета. Пришло в голову, что его стихи - одно из лучших вещей, которые со мной случались.
Долго ли мой внутренний хаос будет бунтовать? Я хочу видеть сны.
Прoкoммeнтировaть
[`судьба так часто любит шутить над нами] Trida 10:17:59
Утро всегда тяжко для меня. Особенно сейчас, когда вдруг на голову как камни валятся трудности. Но настолько сегодня было тяжко, что мы с Солнышкиным синхронно уснули на СИТ. Прямо на первой парте, перед носом у преподавателя. И если Солнышкин еще делала вид, что сидит и пытается слушать, то я просто положила руки на парту, голову на руки и проспала всю вторую часть лекции. Сквозь сон слышала коронные преподавательские фразочки "вёрд", "кУрсор" и "коллЕдж". Спасла только кофейня, столь разумно установленная администрацией университета. Латте с шоколадным сиропом. И пенки побольше. Спасибо за выпечку. Кажется, этот бариста нас уже узнает. Трогательное: "Осторожно, стаканчик горячий!" - и прямым ходом на английский. Я начинаю медленно, очень медленно, но верно влюбляться в НГУ. В его путанную архитектуру, подземные лаборатории, астрономическую башню, стеклянный переход между главным корпусом и лабораторным. Да и люди здесь встречаются милые. Все та же Солнышкин, её дорогой Иисус и Альфач-философ с двумя сережками в ухе. Это новый мир. И я очень тихо и незаметно, но стараюсь войти в него безболезненно.
Вчера Солнышкин позвала меня устраивать уют в её новой квартире. "Даже не распаковать вещи, а всякие рамки-уютности расставить". Кто бы мог подумать, что такая простая в своей прямоте фраза может породить огромнейшую волну счастья в моей душе. Впервые за время моего пребывания здесь мне рады, меня зовут, я нужна! Моя душа требует привязанности, кому-то нужно отдавать всю эту любовь и преданность, раз теперь мы даже не разговариваем с Муадом. Я сплету ей ловец, сыграю на гитаре, сварю самый вкусный горячий шоколад, отдам свои волосы в полное её распоряжение.
"- Ты же ещё ребеночек совсем, Рыженький!..".
Кажется, сегодня с моей души слетела каменная чешуйка. Не весь мой каменный плен, конечно, но уже что-то!


Категории: [`друзья]
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 сентября 2014 г.
[`но я буду ждать тебя все равно] Trida 17:46:16
Мне нравится читать хорошие новости. Это так славно, что в жизни происходит что-то светлое. Я рада, правда!
Родня привезла кошку домой после целого лета на даче. Спустя два дня усердного уничтожения квартиры семья отвезла её обратно. Та сразу же бодро припустилась ловить мышей. Мама боялась мне сказать, но это ведь замечательно! Замечательно, что животное теперь счастливо. Все же это существо с повадками рыси, найденное нами в лесу. Возможно, не возьми мы её тогда, она все равно бы выжила. Я в неё верю!
Прoкoммeнтировaть
[`это повод одно поменять, а другое спасти] Trida 14:47:36
Практически случайно наткнулась на относительно свежий альбом Lumen. Как он умудрился пройти мимо меня? 2013 год, несомненно, был богатым на события, но не до такой же степени, чтоб не заметить новый альбом Люмов! А ведь он почти преследовал меня последний месяц. Сначала тот парень пел "Ангелы здесь" на нашем импровизированном квартирнике. Наверное, уместнее назвать это общажником. Тогда въелись в подкорку слова:
"Оставь, все оставь, ангелы здесь,
Они нас берегут..."
В тот вечер было странное, совершенно непривычное мне, давно потерянное ощущение единения. Мы сидели плечом к плечу, 20-25 не очень знакомых студентов-журналист­ов, историков, филологов, лингвистов... Мы держали в руках совершенно разношерстные чашки с чаем и плавно покачивались в такт песням и музыке. Струны гитары звенели так знакомо и убаюкивающе, а если кто-то неаккуратно толкал кого-то плечом, то извинялись мягкой улыбкой. Мне тогда показалось, что я впервые нашла здесь свое место. И пока что я продолжаю так думать. Как так вышло, что все первокурсники из той компании выпали, а я осталась, как оставалась до этого в компании Гнева, в нашей компании булочек, как когда-то странно втиснулась в Муадову компанию. Эх, сейчас не об этом. Сейчас о том вечере... Тогда в волосы и кожу въелись эти слова песни, но почему-то быстро забылись. И только где-то в глубине сознания, как на дне колодца, тихо звучала мелодия.
А теперь хорошая девочка Саша, другая Саша, не та, что солнышко и Евтушонок, вдруг подбросила мне Люмен послушать и я окунулась, вспомнила, нырнула в ностальгию, а потом вдруг как о стену ударилась - новый альбом.
"Нет времени для любви" - какой он? Несомненно, намного легче знаменитой "Правды?". А ещё он неимоверно теплый, комфортный и по большей части акустически-нежный.­ И я уже совершенно безоглядно влюбилась в него.


Категории: [`музыка]
Прoкoммeнтировaть
[`грех один с ней, одно горе] Trida 10:33:11
Моя дерзкая выходка с чулками удалась более чем. Только это не оживило меня, как оказалось. Стоит признать, что мне понравился сам факт ношения чулочков. И почему бы не сделать их стандартным объектом гардероба? А вот Сашенька предлагает выкраситься наконец-то в фиолетовый. "А может мы еще и пострижем тебя?" - конечно, солнышко мое, и стрижем тоже. Я вверяю тебе мою голову и весь бардак, что там находится. Ты мой светлый тиран, маленький Наполеон, ручной Клавдий Второй. Мне нравится и её Иисус, и её Альфач, и вообще вся её компания. Мне они нравятся. Нравятся.
Мой ворох ерунды в душе легко приглаживается, на самом деле. Я слишком быстра во всем: быстро вспыхиваю, быстро отхожу, слишком быстро забываю.
"Что поделать – вот такою уродилась!
Непонятно, как же это получилось!
Не девица – наказание сплошное.
Все кричали: грех один с ней, одно горе!"

//-//-//-//-//-//-/­/-//-//-//
Ладно, давай перетерпим это и все? Помнишь, как было в пятом классе? Мы и здесь найдем людей, поверь мне! Разве я хоть раз обманывал тебя?
Прoкoммeнтировaть
Trida 01:25:17
Запись только для меня.
понедельник, 29 сентября 2014 г.
[`белая песня] Trida 19:25:34
Мне кажется, что сегодня я менее реальна, чем Железный Лев.
Все выплакано до капли, все выкречено до звука. А в души все ещё теплится кро-о-о-охотный огонёк надежды. Неубиваемая ты, что ли? Откуда ты черпаешь силы только? И до сих пор внутренне я слышу только один голос. Кажется, он не принадлежит уже ни хозяину, ни моему воображению.
Как?! Как воспоминание о звуке может быть таким счастливым? Чтобы создавалась иллюзия поддержки и заботы, чтобы казалось, что большие и сильные руки обнимают. ТАК НЕ БЫВАЕТ! Однако вот же это. Я запуталась. Мне страшно. Не вижу выхода. Хочу лишь чувствовать это... Оно никуда не уходит. Мне это надо.
Прoкoммeнтировaть
[`не рыдай мене, мати...] Trida 18:55:15
В итоге - холод, одиночество и страх. И не хочу я больше спать, есть, дышать. Я хочу знать решение. Меня убивает неопределенность. Почти убила. Ты ведь все можешь, все всегда мог, так реши это одной своей фразой. И это либо разобьет меня о скалы, либо вознесет куда-то в стратосферу. Я согласна на любой исход, но только не выносить вновь эти догадки, раздумия, размышления.
...Идиотка, ты почти убила сама себя. Про преданность мою я уже тысячу раз вякала, скучно уже об этом говорить. А вот готовность принять решение созрела. Вопрос таков: есть надежда на общее будущее? Ты чувствуешь то же, что и я?
... Убей же, ну.
Прoкoммeнтировaть
[`...] Trida 18:34:49
Я, наверное, безнадежна. Молить о решении, получить в ответ молчание, но все равно думать о том, какой же он замечательный.
Это очень больно. Сначала приручить, а потом откинуть. И ведь все равно же не обесточишь, все равно продолжу верно и преданно смотреть в сторону дома. Потому что там он. Я будто проклята. Можно до хрипа рыдать в подушку, а потом вспомнить лишь голос и испытать невероятный прилив счастья. Я абсолютный олух и идиот.
Прoкoммeнтировaть
[`курта кобейна] Trida 16:30:21
Упорите меня наркотой. Залейте меня алкоголем. Накурите меня. Я не знаю, как разговаривать с этим человеком, чтобы он прямо сказал, что ко мне чувствует.
Так юлить... Это нужен опыт. Я устала. Как я должна задать вопрос, чтобы он не выворачивался?
А то меня уже выворачивает наизнанку.
Прoкoммeнтировaть
[`за углом начинается рай] Trida 09:26:39
История античной литературы в паре фраз от Людмилы Викторовны:
"Короче, все умерли. Помучились перед этим".
Обожаю её.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 сентября 2014 г.
[`неси её от дома к дома, тащи с этапа на этап] Trida 12:59:22
Но пораженья от победы ты сам не должен отличать...
***
Кто холоден, других сжигая страстью,
И трогая других, не тронут сам, -
Тот дар небес наследует по праву...
***
Ты позавидовала. Не делай так больше.
***
Быть самим собой - это лучшее, что ты можешь сделать для мира.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 сентября 2014 г.
Trida 14:38:47
Запись только для меня.
[`все меняется, все течет] Trida 14:03:16
"Так тепло, как с тобой, мне не было уже 100 лет..."

Шлите к черту тех, кто не верит, не любит ваши сказки.
Прoкoммeнтировaть
[`но пораженья от победы ты сам не должен отличать] Trida 12:36:06

Возобновили общения с Дюмкой. Обещал отправить мне сладостей из Китая. Авв~
Все еще под впечатлением от Пастернака. И от Сургановой, конечно же. Когда мне становится хреново, то я вспоминаю её. И думаю, что раз такому светлому и талантливому человеку бывает горько на этой бренной земле, то отчего такой мелкой песчинке как я должно быть легче? О да, все эти забавные проблемы семнадцатилетних. Сегодня я отпускаю эту девочку погулять, проветрить свои проблемы под осенним небом Академа. Уступим место кому-нибудь поразумнее, а? Нашла старые дневниковые записи за июнь этого года. Оставлю их здесь, чтобы помнить о той замечательной мысли, что высказана в них:
"Раз уж сегодня мы можем позволить себе дольку философии, то речь пойдет о свободе. Мне тут пришла в голову мысль, что именно сейчас, в данный момент я являюсь абсолютно свободным человеком. Тотальнейшая свобода действий. Мне 17 лет, у меня нет накоплений в виде капиталов в банке, квартир, машин, вещей. Даже то, что сейчас надето на мне, не мое. Я не связана по рукам и ногам ни учебой, ни работой, ни семьей. Нет, я, конечно же, уже зачислена в университет, но пока я даже не в том городе, в котором этот университет находится. У меня нет детей, и даже самый лучший, самый родной, самый замечательный и самый любимый человек не отвечает мне взаимностью. У меня нет планов ни то что на жизнь, но даже на будущую неделю. Так что же сковывает меня? Лишь мои собственные страхи, мои собственный комплексы и предрассудки, которые, как все мы с вами слышим постоянно, так легко победить и идти дальше. Так чувствую ли я себя счастливой или хотя бы умиротворенной? Ни мгновения! Это вовсе даже не свобода, это пустота. Даже так: ПУСТОТА! Вдох-выдох, не нужно так переживать, честное слово."
Кстати. Одним из важнейших правил журналиста является стандарт двух мнений. И если уж ты взялся освещать какие-то животрепещущие события, "горячие" как говорится, то не кидайся в крайность, забывая про этот самый стандарт. Ибо со стороны это кажется убогим эмоциональным очерком из дневника девочки-подростка с бушующими гормонами. Основное в нашей жизни - совершенная непредвзятость и умение освещать факты с разных сторон. Пары пропускаешь, что ли? ВЕ будет тобой недовольна, деточка!
Прoкoммeнтировaть
[`нет времени для любви] Trida 07:54:21
"- Меня нет, ты один. Вот что ты будешь делать?
- Как так нет? Если не будет тебя, то не будет и меня тоже..."


В полном одиночестве на пару-тройку дней есть своя прелесть. Я наконец-то живу в своем нормальном совином режиме: спать до двух часов дня, ложится в 4 утра. Изумительно. И наконец-то можно совершенно спокойно погрузиться в созерцание себя. Заняться своей такой трогательной нелепицей, которую, к моему великому сожалению, не хотят понять ни соседи, ни близкие. Да я и не прошу этого больше.
У нас в комнате есть шкаф. Знаешь, такой старый советский шкаф, который просто пристраивался прямо к стене. И получается, что задней стенки у него нет. Вот именно такой он у нас. И именно у меня в шкафу была небольшая дыра в стене. Не знаю, кому могло понадобиться долбить бетонную стену шкафа. Была дыра - стала кошка. Со звездами и луной. Нужны были лишь остатки клеящейся пленки, свободное время и отсутствие лишних глаз. Так что теперь у меня в шкафу живет кошка.
В очередной раз переслушивала "Ежика в тумане" Юрия Норштейна. Да, именно из-за этого произведения на меня порой смотрят как на полного идиота. Я уже не пытаюсь кому-то объяснять, что для меня это произведение - настоящее смещение точки сборки.
Декан дала книгу Юкечева "Proetcontra". Мне нравится, невероятно нравится. А еще очень жаль, что я не застала "жизнь" "Сибирской газеты". Много интересных мыслей можно вынести из жизни этого человека. Но больше всего мне нравится строчка из Пастернака, которую Юкечев любит повторять и использовать в заголовках: "Но пораженья от победы ты сам не должен отличать...".
Я поражаюсь своим снам. Но недавно мне перестало снится то, что так тревожило. Ты перестал мне сниться. Однако я увидела огромную полярную сову, что налетала на крохотную мышь и раздирала её своими когтистыми лапами на части. Да, именно так. Не совенком я должна быть, а большой страшной птицей. Страшной в своем спокойствии.


Категории: [`размышления на тему жизни]
Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 сентября 2014 г.
[`теплый кот] Trida 11:07:52
Проводила соседку домой, теперь совсем одна-одинешенька на весь Академ.
Чего-то невесело как-то.
комментировать 27 комментариев | Прoкoммeнтировaть
[`я вывожу все свои войска] Trida 05:33:29
От чая на голодный желудок тоже тошнит, чёрт.

Я буду существовать до тех пор, пока ты на меня смотришь.

Постоянные болезни изматывают. "Бежать марафон при ангине - подписывать себе смертный приговор. Это истончает сердечную стенку" - спасибо! Ещё один умный Андрей на мою бедную голову.

"Ты такая милаха! Слишком милая, чтоб с тобой спать". Лал.
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 сентября 2014 г.
[`...] Trida 14:58:36
Мне настолько гадко и нервно, что я ничего не хочу писать.
Хочу я только конкретики: "Настя, не тешь себя надеждами" или "Я буду ждать, ты нужна мне". Третьего не дано.
Завтра уедет Юля, никто не будет заставлять есть целых 4 дня.
Я перестану ныть и начну улыбаться тогда, когда появится в жизни ясность.
Лев почти исчез. Думаю, скоро мы простимся.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 сентября 2014 г.
[`...] Trida 14:21:24
Мы все продолжаем друг друга не слышать. Кричали ли вы когда-нибудь на море, в надежде, что море отзовется? Вот примерно это я и ощущаю. Только голос уже охрип. Боюсь, что скоро силы кончатся и я больше не захочу взывать к морю. Море мое, неужели несколько недель смогли разрушить все, что я кропотливо старалась выстроить чуть больше года? Тогда я очень плохой строитель.
***
Почти неделю на глаза в универе попадался парень с длинными светло-лиловыми волосами. Сегодня увидела его в очередной раз, набрала в грудь побольше воздуха, окликнула.
" - Эй, парень! Отличные волосы.
- Спасибо. Они должны были быть фиолетовыми...
- Я обожаю фиолетовый цвет!
- Да? Я тоже!.."
Когда я полушутя спросила, не просят ли с ним сфотографироваться,­ он тихо ответил, что нет. "Лицом не вышел, видимо..." - грустно усмехнулся он. Я еле сдержалась, чтоб не схватить его за руку и воскликнуть: "Я! Я очень хочу с тобой сфотографироваться!­". Но так нельзя, я и так довольно пугающе на него налетела. Надеюсь, что мы еще пересечемся. Интересно, что скрывает его sanctum sanctorum.
Разболтались, разошлись около моего общежития.
На спецкурсе по игровому кино всем понравился мой сценарий про парня, страдающего множественностью личностей. А я так выдохлась, что под конец хотелось просто упасть в крепкие объятия. Лев слишком эфемерен для этого. Слишком моя фантазия.
***
Вчера, когда Андрей представлял подвластный ему студсовет, он во всеуслышание заявил:
- Мы ждем всех. Мы студсовет.
И тут же шепотом добавил:
- И имя нам - легион.
Я стояла рядом, все это услышала и... еле усмирила мурашки, побежавшие по рукам.
***

комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 сентября 2014 г.
[`черви сомнений] Trida 13:59:19
О многом хочется рассказать, но теперь наши разговоры не клеятся. Хорошо, что всегда есть Лев, способный выслушать любую ахинею, иначе бы я сошла с ума от невозможности ни с кем поделиться.
***
На столе лежит небольшая нераспакованная пачечка. Сине-белая картонная коробка размером с три спичечных коробка. Она маняще сияет, да вот только картинка, наклеенная на лицевой стороне, немного неприятная. Зачем я вообще взяла этот коробочек? В комнате нас трое: на столе сидит Лев, я с ногами забралась на кровать, у двери же, оперевшись о косяк, стоит Она. Лев смотрит на меня хмуро, неодобрительно сжав губы - моя привычка защищаться от происходящего. Она же смотрит то на меня, то на пачку с напускным спокойствием. Первым не выдерживает Лев. Всплеснув руками, он соскакивает со стола и напускается на меня:
- Ты понимаешь, что стоит тебе открыть ее, и пути назад уже не будет? Это же...Это же... - он возводит руки к небу, - Это же попустительство своими принципами! И ты обманешься так легко?
- Да переста-а-а-ань ты! - раздается протяжный возглас у двери, - Ты делаешь из мухи слона.
Лев гневно оборачивается на незваную гостю, я же лишь сильнее вжимаюсь в кровать, закусив губу. Мне горько и неприятно от всего происходящего. Тем временем Железный Лев подскакивает к Ней. Она равнодушно осматривает его с ног до головы, поправляет ярко-алую прядку, что спала на лицо, и начинает равнодушно разглядывать свои наманикюренные пальчики.
- Я понятия не имею, откуда ты взялась и кто ты такая, но не смей портить ее душевное равновесие! Ты со своими бредовыми идеями и легкими взглядами утянешь нас всех на самое дно! - Лев взбешен. Я впервые вижу его таким. Зажмуриваюсь и всхлипываю. Сквозь собственный скулеж слышу Её слова.
- Позволь сказать, что нет ничего лучше для расшатавшихся нервов. Её каждодневные вливания в себя литров кофе куда вреднее, - чувствую, как пальчик с острым ноготком упирается мне в лоб, - Напомню тебе, что табаком не гнушается даже Лавров.
- Табак, потом алкоголь, а через пару лет и до кислоты дойдет, - сквозь зубы шипит Лев. Слышу, как он хватает её за запястья, чтобы посмотреть прямо в глаза.
- Знай всему меру, душа моя, и ничего не будет страшно, - произносит в ответ Она. И голос её сквозит интонациями Змея-искусителя.
- Не пробуй, - умоляющие глаза Льва смотрят с отчаяньем.
- Не так страшен черт, - усмехается Она.
Я срываюсь с места, растолкав глупые голоса, хватаю и сжимаю коробочку, превращая её в комок картона, бумаги и сушеной травы. Комочек летит в мусорку. Слышу вздох облегчения Льва. Она издает "пф-ф" и уходит в открытую дверь. Но вдруг оборачивается и, обворажительно улыбаясь, тихо произносит:
- Я твои сомнения, твои страхи, твоя боль. И когда все уйдет, останусь лишь я. Вот тогда-то мы с тобой и помолчим о самом главном на головешках твоего сгоревшего мира.
Прячу лицо в ладонях и чувствую, как Лев прижимает меня к себе.
- Ты все сделала правильно, родная... - от последнего слова меня бросает в дрожь. Все же он лишь сгусток моего воображения.
Прoкoммeнтировaть
[`не бойся, милая] Trida 06:46:33
Открытие сегодняшнего дня: если пить что-либо кофейное на голодный желудок, то сразу же начинает тошнить. Неприятно, надо это запомнить. А вот пенка на латте мне нравится. Если было бы можно, то я бы заказывала целый стакан пенки.
Привязываюсь к Евтушонку. Она трогательная.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 сентября 2014 г.
[`...] Trida 18:50:42
Сначала хочется начать ныться насчёт него, а потом вспоминаю, что я сплю в некогда его футболке, поэтому прячу своё нытье куда подальше.
***
Она стоит и смотрит. Я боюсь. К двум часам ночи я отчётливо услышала тиканье часов на столе. Это проблема - в нашей общажной комнате нет никаких часов. Даже наручных.
Прoкoммeнтировaть
 


`точка сборкиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Скучно. Пишите в ЛС, пообщаемся+16
Затолкала 300 человек в игнор. Гово...
???
пройди тесты:
кто ты из фабрики героев?
читай в дневниках:
Почему женщины плачут?
...
Я кукла вуду, плакать не буду Но за...

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх