`точка сборки

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

`точка сборкиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | следующуюСледующая »


пятница, 13 февраля 2015 г.
[`я хочу быть с тобой и я буду с тобой] Trida 15:24:04
Все чаще Наташа и Саша цитируют Пастернака: "Февраль. Достать чернил и плакать!" . Тоска и авитаминоз захватили умы и тела юных НГУшников. С февраля по апрель наступает такой неприятный и тягучий, как патока, период полного упадка сил. Сознание пасует перед этой атакой слабости, чувства собственной ничтожности и опустошенности. Все же мне кажется, что каждый переживает свою весну в одиночестве, борет своих внутренних демонов. Никто не бывает по-настоящему не один весной. Лично я предпринимаю все возможные методы не впадать в водоворот горечи: набираю побольше работы и слушаю новую музыкальную любовь - Gogol Bordello. Разудалые цыганские мотивы, жуткий русский акцент, изобилие музыкальных инструментов и тем. Есть тебе и разгульные мелодии, и лиричные баллады о потерянной любви, и наглые застольные песенки. А порой встречаются даже уютности в стиле "When universes collide". В общем, Gogol Bordello найдет путь к твоему сознанию в любом состоянии внутреннего хаоса. Наверное, тут уже работает какая-то внутренняя память наших предков.
~~~
Я говорю, говорила и говорить буду - уют играет невероятно большую роль в жизни человека. Неуловимое чувство что тебе хорошо, по-настоящему хорошо складывается как раз и всего этого. Большая кружка чая с лимоном, греющий плед, мягкий свет, фотографии, напоминающие о множестве пережитых приключений и объятья любимых людей. У каждого уют свой, а мой почти готов. Не хватает самого важного.
Начинается что-то совершенно новое. Я еще не прощупала это, но мой внутренний мотор подсказывает, что в будущем нас ждет что-то грандиозное.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 февраля 2015 г.
[`вечная близость совы и ящерицы] Trida 17:20:47
Каждый раз оживляя в голове слова, которые совсем недавно звучали вслух, я наслаждаюсь ощущением полыхающих щек. О, да, на щеках моих расцветают маки, да какие! Это каким-то невероятным способом связано с работоспособностью,­ которая просто бьет ключом с тех пор, как в поезде я мучительно пыталась придумать темы для статей. В голове был редкостный винегрет: стриптизерши, догхантеры, долги России, мягкие, но настойчивые поцелуи... Так, стоп! Заново! Стриптизерши, поэты цифрового века, Арчет, горячее дыхание на моей шее... Да что же! Я сдаюсь, отдаюсь этим сладостным воспоминаниям. На спине и животе горят прикосновения длинных пальцев. В конце концов, я же журналист, мне можно что-то и домыслить ;D
А потом окажется, что писать придется именно о буднях стриптизерши. Лериному восторгу не будет границы, ибо лучше кандидатуры, чем моя вечно влюбленная, пошлая, наглая и отвязная подруга, я не знаю.
В этом, кстати, особенность городка студентов - он втягивает тебя в свою жизнь, наплевав на то, что было у тебя там, там, в прошлом. А теперь у тебя работа, так что будь добра улыбаться и быстро бегать из лабораторного корпуса в главный. Но все равно время от времени глаза застилает пелена воспоминаний. Однако я все меньше тяготею к подобному "впаданию". Потому, что мне мало воспоминаний. Они лишь распаляют комок наглости и эгоизма в душе. В общем-то, Саша сказала бы, что я сублимирую в работу. Да, детки, я сублимирую в работу. И вы не представляете, насколько моя сублимация плодотворна. Дай Боже, чтоб и дальше мне было чем сублимировать... Лет эдак до 40, договорились?
~~~
Меня почему-то всегда хорошо понимали лесбиянки. А я всегда питала к ним искреннюю симпатию. Из последних мыслей: мне очень нравится HTML. Он очень логичный, а я всю жизнь тяготела к логике. Коей у меня никогда не было. Я живу эмоциями, впечатлениями, всплесками. Сейчас эмоции не бушуют только потому, что я валюсь с ног в кровать в полночь... Откровенно говоря, жду не дождусь, когда будет время взяться за репортаж о стриптизершах! А почему? ПОТОМУ ЧТО, ЧЕРТ ПОБЕРИ, НЕТ НИЧЕГО ЛУЧШЕ РАБОТЫ! Ни любовь, ни секс, ни те поцелуи не сравняться с тем ощущением, когда ты держишь в руках уже готовый и отредактированный текст. И он вот-вот пойдет в печать.
~~~
Но в тот момент, когда тело коснулось кровати, а по всем его частям расходится тепло и расслабление, но сознание еще не улетело куда-то в мезосферу, дабы встретиться с метеорами, я вновь и вновь прокручиваю в голове те дни, те руки, те фразы: "Какая же ты классная!", "Надеюсь, тебе было так же приятно, как и мне", "Мне не важно повлиял ли я, была ли ты такой или выросла за это время. Мне просто хорошо с тобой". И теперь мою самодовольную ухмылку никто не сотрет.
Планка поднята. Нет. Планка задрана до невозможности.


Категории: [`игры и повороты судьбы]
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 февраля 2015 г.
[`как же любить в человеке человека] Trida 11:44:06
Еще полгода назад меня накрыло отвратительное осознание того, что я перестала получать кайф от общения с людьми. Что самое забавное, именно в этот момент люди стали получать кайф от моего с ними общения. В итоге получилась совершенно абсурдная вещь: имея круг буквально из трех-четырех людей, с которыми общаться приятно, по большей части я вынуждена держать деловой тон.
В общем, если это окажется банальная усталость от общения, то я порадуюсь.
~~~
Как важно разглядеть за образом, составленным в своей голове, настоящего человека. Нет, даже так - настоящего ЧЕЛОВЕКА. Кажется, впервые на горизонте замаячило ощущение, что я беру под контроль свою жизнь и в некоторой степени получаю от нее удовольствие.
Не нужно скоропалительных выводов, доживем до начала учебы.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 февраля 2015 г.
[`нижнее днище нижнего ада] Trida 15:41:31
Так уж сложились звезды (и моя великая и могучая способность решать все махом), что утром 2-го числа я купила билет на поезд, за два часа собралась, покормила Сашиного кота и уехала в Братск, почти никому ничего не сказав. Не вдаваясь в подробности, скажу, что испытываю смешанные эмоции.
По приезду состоялся у меня замечательный телефонный разговор с человеком, чье описание внешности я умолчу.
" - Так. И какого черта ты делаешь в Братске?
- Ну, так получилось.
- Вообще-то я хотел позвать тебя 5-го числа на премьеру "Игры в имитацию".
- ­­

В чем итог? Торопитесь жить, ребят. Иначе ваша судьба уедет в Братск о_О
~~~
Завтра намечается великое "полотнище" о том, какими судьбами обратно в Бр.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 января 2015 г.
[`вернулась вода на круги] Trida 20:06:09
Новосибирск сначала навис надо мной затяжной волной вокзала, а потом захлестнул, как цунами. Господи, как я вас всех люблю. Сумки-сумки-сумки. Таксист, называющий меня принцессой, смущает. Скорее бы въехать в Академ, в милую Верхнюю зону. Едем мимо Щ. Интересно, темноглазый с рыжими кудрями еще спит? А вот и стены родного университета. Захлестывает радость и щиплет глаза, но совсем чуть-чуть. И вдруг вспоминается поезд...
~~~
Мне всегда везет с попутчиками. Может когда-то чья-то щедрая рука наградила меня странной и своеобразной удачей, может я просто чересчур оптимистична, а может это все просто совпадения... Но все мои попутчики оказываются милыми, добрыми и улыбчивыми. Я люблю людей. Правда. Люблю их преданно и беззаветно, каждому даю шанс запасть мне в душу. Мне с детства говорили, что в людях нужно видеть только хорошее. "Плохое они и сами покажут" - любила повторять она. Поэтому я люблю людей, часто открываюсь им без сомнений. А вот оценят они этого или не заметят - их выбор.
Милый бородач лет 25-30 помог мне разобраться с сумкой и гитарой. После проверка билетов. Раздача белья. Долгое и нудное раскладывание койки. И вот оно, то, ради чего я всегда беру нижнюю боковушку плацкарта: усесться на кровати и отодвинуть шторки с маленького окна, напоминающего иллюминатор. Это только с первого взгляда там - сплошная непроглядная тьма и пустота. Стоит только вглядеться и вот то тут, тот там на небе загораются мириады светящихся точек. Они складываются в знакомые созвездия: Большая и Малая Медведицы, Лебедь, Кассиопея... Можно разглядеть даже Млечный путь. И жалею я лишь только о том, что мне не с кем поделиться этим чудом. Не страшно ехать в поезде одной, страшно - если тебя не ждут там, куда ты движешься.
"И вся печаль проходит,
Когда глядишь на небо
В трубу или просто в окно..."

~~~
Все это время меня сопровождают стихотворения Али Кудряшевой. Не мудрено, что она "разглядела" столько душ в своих рифмах - все мы похожи, все мы переживаем близкие чувства. И все же я слушала это изящество и была уверена: однажды, может быть не в этот год, не в тот, но когда-нибудь я тоже буду встречать кого-то на вокзале. Ведь это же огромное счастье: "Навстречу тебе тянуться, в родное плечо уткнуться...".
Так много болтовни сейчас. А для чего? Разговаривать нужно было тогда, тогда, когда я сидела рядом и сама выбирала, держать меня за руку или нет. Сейчас разговоры ничего не стоят. Они даже разочаровывают.
Я все еще помню того Андрея, который застилал мое сознание своим свечением. Нет, неспроста я называла его Солнышком. Он и был таким - большим и теплым солнцем. И тем ужасающе и пугающе сейчас выглядит контраст с нынешним его состоянием. Куда все ушло? Нет, можно спорить до хрипоты, но того обаяния уже нет. Зато горечи разочарования хоть отбавляй. Это даже не разочарование конкретно в нем, скорее разочарования в своих далеких мечтах. Нет, нельзя возвращаться к этому. Все прошло, все убито. Убито. Убито.
~~~
...А потом меня хватали в объятия. Наташа, Саша, Миша. Дайте же я прижму вас к груди, буду гладить по волосам, целовать в макушки. Мне это надо. Потом я поймаю Толю и Лешу. От нерастраченной любви опять щиплет глаза. Примите ее, ладно? Пожалуйста. Я недавно забрала ее оттуда, где она была лишней. Возьмите, она очень преданная.
А еще есть забота.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 января 2015 г.
[`это наша зима] Trida 15:43:46
Что ж, подходит к концу мое пребывание в родном городе. Еще пара дней, а дальше - гитару в чехол, вещи в сумку, ноутбук в рюкзак. Сутки в поезде, и вот уже вокзал Новосибирска встречает меня своей круглосуточно кипящей жизнью. Потом сесть на "восьмерку", предварительно с трудом затащив туда все свои сумки, час до конечной. Привычный женский голос объявит: "Остановка "Цветной проезд" - конечная".
Но пока я в Братске, так что, оборачиваясь на прошедшие недели, пора подводить итоги. Итак, можно поставить точку в полуторогодовалых отношениях, которые связывали нас с Андреем. Нет смысла вдаваться в подробности. Просто случайная встреча, потом еще одна, уже сознательная и ничего... Не знаю, как после тех бурь, что я переживала внутри себя, я умурдряюсь ничего не ощущать. Ни обиды на пренебрежительное отношение, ни злобы на то, что вместо встречи со мной он выбрал увидеться с бывшей, ни преданности, которая так всегда переполняла меня. Не было даже желания обнять. Думаю, бессмысленно размышлять о том, кто прав, а кто виноват. Просто отношения изжили себя, стали для меня малы, как детские вещи, из которых малыши стремительно вырастают. В общем, больше и нечего сказать. Такой вот бесславный конец первой в моей жизни любви.
Наверное, разобраться с этим и было одной из основных целей моих каникул. Ставить точки я теперь умею. С другой стороны, еще было общение с семьей. Именно их мне будет не хватать ближайшие месяцы больше всех. Маминых теплых объятий и смеха, папиного ледяного спокойствия, дедушкиных шуток. Слезы душат от одной лишь мысли о том, что мне вновь придется пережить расставание с самыми любимыми. Но ничего, мы обязательно выдержим. В конце концов, цитируя Бродского, скажу:
Значит, нету разлук.
Существует громадная встреча...

Второе, но не менее важное: я очень рада, что у моих девочек-братчанок все хорошо. За ними стоят их сильные и верные мужчины, берегут их, помнят каждую их слезинку. Вовсе не страшно вновь оставлять их - они не пропадут.
Со мной останутся светлые воспоминания о прожитых неделях, об удивительных встречах, о крепких и восторженных объятиях.
Я не сожалею об этой вновь появившейся пустоте. Не буду торопиться заполнять ее, лучше буду наслаждаться отсутствием привязанности к человеку. Я легка и открыта, светла и мила, я открываю объятья тем, кто ждет меня впереди. Обещаю любить всех, кто есть в моей жизни и кто еще в нее ворвется. Но не претендуйте на эту пустоту, пусть она останется, ведь я не ощущала ее уже 1,5 года. Пусть заживает. Светло. Тепло.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 января 2015 г.
[`крыши домов дрожат] Trida 16:00:01
Очень странное состояние. Переполняет нежность к человеку, но человек нежности этой не заслужил, поэтому как-то жалко выливать на него ее - не оценит же. Была бы рядом кошка - загладила бы до смерти ;D
И на гитаре не поиграть - спят все. В общем, что-то мутатень какая-то. Надо сложить всю эту нежность в сундучок до лучших времен. Странное ощущение, правда. Вот из-за подобных людей и их поведения потом кажется, что ты совершенно разучился "причинять" эту нежность.
Как-то раздражает меня это. Раздражение вообще становится основной чертой моей личности. Просто иногда эта злоба и агрессия встают поперек горла и не отпускают. Кстати, ранее за мной такого не наблюдалось. Хорошая была девочка, ласковая. Сей факт немного злит, как бы иронично это не звучало.)
Вывод: ищите тех людей, рядом с которыми вы не ощущаете даже малейшего дискомфорта. Если же нет - бегите от них. Или сами их гоните взашей.
~~~
Из приятного: встретилась с Антоном. Какой же он приятный и легкий человек. Легкость - все же ценное качество. Умение не грузить кучей слов, а мягко внушить то, что нужно. Славный он.
Прoкoммeнтировaть
[`...] Trida 08:01:30
Чертово равнодушие. Смотрела на того, о встречи с которым мечтала ещё пару дней и назад, и ничего. Вообще ничего. Капля злобы, разве что.
Когда я стала такой черствой? Издевается над Вовой - окей, послать к черту Витю - ладно. Но смотреть на Андрея и ничего не ощущать кроме разочарования... Что, б/ть, с тобой такое, Насть?
Не знаю, может я и правда разочарована. Как же трудно найти человека, которого будешь уважать.
В общем, наглость - второе счастье.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 января 2015 г.
[`...] Trida 17:31:19
Я не хочу, чтоб бложик превращался в простое описание того, что происходит у меня за день. Не для того заводят свои журналы. "Я встала, поела, у меня болела голова" - чушь и вздор! На такую ерунду и время тратить стыдно. Разве хотя бы через полгода тебе будет интересно перечитать, в какой день у тебя болела голова, а в какой нет? А вот размышления будут почти жизненно необходимы. Так интересно наблюдать то, как менялось отношение к жизни за определённое количество времени, какие события на это влияли.
Поэтому так сильно моё стремление быть искренней в своих записях. А там и в жизнь эта искренность перейдёт.
9 дней до отъезда. Что же ждёт в Нск?..
Прoкoммeнтировaть
[`...] Trida 14:50:25
Надо быть чище. Это я себе.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 января 2015 г.
[`познать суть игры] Trida 18:46:31
Как же все далеко, господи.
~~~
В детстве, когда в возрасте семи лет меня совершенно внезапно взяли за шкирку и выкинули в мир людей, надо было с этими самыми людьми как-то контактировать. Если ты совершенный профан в общении людей, но ещё маленький для сарказма и затворничества, то спасает игра. Не помню, кто из мудрых заметил, что все вокруг может быть ложью, кроме игры.
Так вот. В этом взаимодействии со сверстниками мне очень нравились прятки. И если народ стремился "водить", то я совершенно обожала прятаться. Вскоре поняла, как нужно стоять во время считалки и что "выкидывать" в "Камень, ножницы, бумага", чтобы "проигрывать" почетную роль "вОды" другому. Зато пряталась я профессионально. Бывало, что под конец всем двором искали. Я могла провести в неудобном положении где-нибудь под крыльцом подъезда несколько часов.
Дома же сидела в шкафу, чтобы успокоиться и собраться с мыслями. Или же если мы с мамой ругались из-за какой-нибудь мелочи, то шкаф опять же был рад меня укрыть. Там я переживала обиду.
Время прошло, изменились взгляды. Однако я до сих пор "прячусь" так, что сама уже забыла, каково это - быть самой собой.
Эдакие общемировые прятки. Раз-два-три-четыре-­пять, я иду себя искать!
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 января 2015 г.
[`все остальное - обязанности] Trida 16:41:07
Из-за того, что у кого-то гордости выше макушки, мои каникулы пошли по... кхм... по наклонной они пошли. Люди, ну вы и идиоты. И я тоже -_-
~~~
Нужно в конце концов встретиться с Антоном. Он неплохо так поддерживал меня все это время, подшучивал над тем яблоком, что стащил у меня на Викингском фесте. Да и 2 килограмма яблок забрать нужно.
Иногда выпадают вечера удивительно приятных разговоров. Это бывает нечасто, а остальные вечера я изнываю по ожиданию таких разговоров. Где же те собеседники, которые вызывают истинное желание общения?
Пока что мои заскоки здорово охлаждает Сулай. Да уж, я почти опосаюсь его фигуры. Он непонятен мне, он ведет себя странно и необъяснимо. Не люблю чего-то не знать.
Прoкoммeнтировaть
[`стакан горечи и мешок обид] Trida 10:45:02
Раздражение. Неимоверное.
Откуда бы? Не хочу в Нск, быть в Братске тоже не хочу. Видеть никого не хочу.
Глупые пустые разговоры, бесполезный треп. Неискренние фразы: "Как жаль, что не получится увидеться до твоего отъезда!" и "Приезжай, мы тебя так ждем!".
Все насквозь пропитано фальшью.
~~~
В монастырь хочу. Куда-нибудь на окраину мира. Подальше ото всех.
Люди - пошлые, глупые и отвратительные.
Я обещала ей, что буду стараться видеть в каждом что-то хорошее, но они же так настойчиво тыкают в меня своими недостатками.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
[`полуночные беседы в ожидании весны] Trida 05:18:06
Сны еще никогда так меня не подводили. Не знаю, с чем связано то, что мне опять что-то видится по ночам. Сегодня это произошло впервые с того момента, как я, собрав небогатые свои пожитки, отправилась в совершенную неизвестность Новосибирска. А сегодня вот - сон... И не абы какой, а наполненный такой невероятной надеждой на лучшее! Мое подсознание подкинуло то, чего я желала уже много дней: заветный разговор состоялся. И ничего страшного не случилось, все закончилось моей репликой: "Как же здорово! Ты нужен мне. В профессиональном смысле, конечно". А потом мое подсознание, лукавое, как сама Слаанеш, подкинуло мне такой финт, от которого я до сих пор отойти не могу. Во сне я проснулась, проверила телефон, боясь, что все это было только сном, но наш разговор, конечно же, там остался.
Настолько огромного количества счастья я не испытывала... Не знаю, никогда, наверное. Думаю, после такого нетрудно представить весь груз разочарования, обиды и боли, который обрушился на меня и колючим комком застрял в горле, когда выяснилось, что никакого разговора вовсе и не было, что это все видения, которыми полнится мой беспокойный ум.
~~~
Кажется, я слишком переживаю по поводу того, чего уже не изменить. А может быть это связано со вчерашними полуночными беседами. В любом случае выходит, что глупо переживать за то, что тебе не подвластно.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 января 2015 г.
[`летели облака] Trida 12:57:52
Однажды познав дух общения с вахофагами, вернуться назад уже нельзя. Отличные они люди, однако.) Вот очередной знакомец из этой касты предложил, чтобы свою дочь (если у меня таковая будет) я назвала Мариной. "А мы все будем ее называть Смейсмариночкой!".
Люблю я этих ребятишек.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 января 2015 г.
[`...] Trida 17:11:25
Ну, и каково тебе теперь? Без ангела-хранителя, м?
Сладкий котик.
~~~
Вовсе не злорадствую, прошу заметить!
Прoкoммeнтировaть
[`капля любви в окаянных днях моих] Trida 11:30:01
Все же нет в жизни ничего слаще, чем воспоминания. Четко это понимаешь только после того, как пройдена та грань, до которой они вызывают только тяжелый и колючий комок в груди. Но после этой грани - нет ничего теплее и ласковее, чем дымка прошлого счастья. Ибо минувшее постоянно, оно не такое нетвердое как настоящее и не такое туманное как будущее.
Все же воспоминания - это единственный рай, из которого нас не могут изгнать. Не помню, кто это сказал, но мысль эта сопровождает меня на протяжении всей жизни. То, что казалось гадким еще год назад, сейчас вспоминается с легкой улыбкой ностальгии. И, казалось бы, столько всего глупого и необдуманного совершила я в прошлом, но, оборачиваясь в данный момент времени и рассматривая те воспоминания, что словно фотографии рассыпались сейчас перед моими глазами, я не ощущаю стыда. Ни за детскую глупость, ни за юношескую слабость. В конце концов, это было тоже частью моей натуры. И с блаженной улыбкой сейчас пролетают перед глазами времена лагерных забав, первые гитарные эксперименты, шалости, знакомство с Сашей - первым человеком в моей жизни, который ушел по моей просьбе (жив и я, привет тебе, привет!), школа, концерты, новые знакомства, тяжкие вечера нервных припадков, когда, кидаясь на стены с просьбой смилостивиться ко мне, я оплакивала свою собственную одинокую судьбу. Все это было, как кажется, так давно.
И злоба, плясавшая в моей душе первые дни нового 2015 года, утихла уже давно. Не ощущаю я желания "вершить правосудие". Просто надеюсь, что все те, кто так или иначе сыграл роль в моей судьбе, обретут в итоге душевное спокойствие и тепло. Муад и Спирит, Валя, Женя и Катя, Саша и Лида (боже, как я рада за них!:3), Игорь, Витя, Даша, Бэлла...
Странно осознавать, но я так безмерно люблю каждую секунду, прожитую мной до этого момента.
Я люблю этих людей. Не важно, как они ко мне относятся. Я люблю их. Люблю вас. Я рада только лишь тому факту, что все еще могу ощущать это чувство, а не тот фальсификат, которым я старалась кормить себя все это время.
Я люблю тебя. Все так же.
~~~
Но разве можно вернуть былые моменты счастья? Остается надеяться, что в будущем нас всех ждет солнце. И нечто подобное повториться. Вновь будет лето, море, солнце, объятия, улыбки, выгоревшие рыжие пряди и венки. Ради этого стоит пережить зиму, в которую, как кажется, даже души людские покрываются коркой льда.


Категории: [`воспоминания]
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 января 2015 г.
[`еще немного красоты] Trida 17:28:03
Ну-с, настроение мое подсказывает, что я все еще не в состоянии писать красивые или хотя бы более-менее осмысленные посты. Но я вполне в состоянии продолжить уже почти привычную традицию вечернего пополнения тега "шикарные мужчины". Сегодня на очереди другой персонаж из Steam Powered Giraffe, ибо вчерашним постом был Спайн. Сегодня же с нами по-детски наивный любитель мороженого, бутербродов и бабочек, улыбчивая копна рыжих кудрей и просто очень милый Джон, он же Джонатан Спрейг.

В образе Джона:
­­
Подробнее…­­
­­
­­


Собственно, Джонатан:
­­
­­

+gif и немного вновь затесавшегося в эту подборку Спайна ;D
­­
­­




Категории: [`шикарные мужчины]
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 января 2015 г.
[`...] Trida 16:28:14
Какой же у Спайна голос, авв ;з Как он умело поднимается до фальцета и обратно в бас! Просто мурашки по коже. Если бы можно было переспать с голосом... Кхм, Настя, что за мысли?;D Хотя... Ну, Спайн же чудо просто! Да и дело не только в том, как он управляется с ним. Он весь целиком - мечта. Ах, почему бы не помечтать глубокой сибирской ночью?
Эти глаза просто трепетать заставляют. А скулы... Ах. ;3
Откровенно говоря, весь образ Спайна - мечта и заглядение. Кажется, мой тег "шикарные мужчины" сегодня пополнится.
­­
Подробнее…­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­

­­
­­


Категории: [`шикарные мужчины]
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
[`...] Trida 13:16:55
Не смог стать толковым другом, так хоть врагом стань таким, за которого не стыдно, а то ни рыба ни мясо.
:\
Катя на протяжении последних дней в состоянии: "Настя, ты в Братске!". После этого она хватает меня за шиворот, чтоб меня не задавила машина, не толкнул человек или еще какая-нибудь лабуда не случилась.
~~~
Что может быть в голове у существа, творящего такие бесчестные и низкие вещи по отношению к душам других людей? Чем он оправдывает себя, чем объясняет свое поведение? Какова психология тиранов и насильников? Неужели можно ощущать удовлетворение от разбивющихся сердец? Или Саша прав и это - всего лишь страх решительных действий? Задавать множество вопросов - вот, что я люблю. На самом деле это довольно любопытная тема. Как-то мне приходила в голову мысль, что нет ничего по-настоящему плохого и хорошего. Есть наши взгляды на жизнь, мораль, стереотипы и устои. Но если группу детей с детства убеждать в том, что, например, побои - нормальная форма человеческого общения, то в их общности это будет нормальным явлением, не вызывающим отторжения. Да, нам будет казаться это дикостью, но не только ли потому, что нам с детства внушали обратное? Тогда получается, что нет плохого и хорошего, есть разные модели поведения. Но тема эта, конечно же, тревожная.
~~~
На днях мы шли с Катей из кофейни, попивали латте и разговаривали о ее будущем. Внезапно она высказала мысль, в которую я когда-то тоже упиралась.
- На что ты хочешь поступать?
- На экономику.
- Тебе это правда нравится? - ее ответ меня смутил. Никогда не вязалась у меня она с банковским делом. После непродолжительного молчания Катя ответила:
- Я смогу убедить себя в том, что мне это нравится.
Так работает ли самоубеждение, когда ты его осознаешь? Можно ли убедить себя в том, что тебе что-то нравится. Можно ли убедить себя в том, что ты любишь человека? Не скажу, что в последнем я преуспела, но практиковалась. На самом деле это отвратительно - проводить опыты над сердцем другого человека. Но, как на зло, мои актерские способности не подводили меня.
Простите меня, ребята.
Это не самоубеждение, а самообман. Так что нет, я так пробовать больше не хочу. Лишком я поднаторела в расставаниях.
Го смотреть на мир реально?
~~~
Хочу обратно. В объятья моих светлых ребят. Я сейчас бы даже Сулая обняла :/
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 января 2015 г.
Trida 17:36:27
Запись только для меня.
[`моя сладкая ненависть] Trida 12:25:55
Всем нам так часто желают верных и преданных друзей, но если бы мне предложили сказать пожелание всему миру и каждому человеку, то я бы непременно пожелала всем и каждому верных и преданных врагов. Таких врагов, а точнее - недругов, которые не шушукаются по углам, а всем своим видом показывают или даже говорят в лицо то, что им в тебе не нравится. Такие люди подстегивают мое чувство нужды в самосовершенствован­ии. Ощущение того, что есть человек, которого раздражает одно твое существование и он этого не скрывает - непередаваемо. Нельзя нравится всем, но когда твои недруги - такие же сильные личности, как и друзья, то это повод для гордости. Мелкие завистники это не то, лишь по-настоящему волевые враги заставляют жить.
Потому так радуют меня порой наши разговоры с Сулаем. Мы не скрываем того, что недолюбливаем друг друга, однако наша взаимная нелюбовь настолько крепка! Что бы не произошло, но Сулай все так же будет "кидать" в меня колкости. Такие вещи, они как ведро снега за шиворот - оживляют, отрезвляют, придают вкус к жизни.
Нет никого преданнее, чем гордый и твердый недруг. Те, кто говорят гадости за спиной, а в лицо лебезят - не стоят ни гроша. Но хорошего врага нужно ценить!
Господи, храни наших врагов. Процитируем же Джеймса Клавелла: "Хорошие враги – это большая ценность."
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 января 2015 г.
[`...] Trida 11:21:57
И вроде нахожусь дома, и с людьми встречаюсь, и делами занята, а все равно внутри какая-то постоянная сосущая пустота. Порой тише, порой очень явственно, но внутри не просто кошки скребут, внутри дворники отскребают кайлом толстый слой снега.
Не пойму я, как с этим бороться. А порой смотрю на старых друзей-братчан и хочется крикнуть: "Что с вами, ребята? Давайте тусоваться, я ведь уеду через 20 дней!". Но я для них уже лишь воспоминание. Человек, выбравший жизнь вдалеке от них. И больше я не воспринимаюсь живьем.
Я ничего не понимаю.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 января 2015 г.
[`я и моя детка любим субботние вечера] Trida 14:52:10
Сердце мое навеки отдано кофейням. Нет ничего приятнее этих маленьких святилищ Кофейного Бога. Душе моей мил уютный полумрак, теплый желтый свет торшеров и юркие девушки (а порой и парни) в трогательных коричневых передниках. В баре кофемашина с шипением извергает из своего чрева обжигающую струю кипятка, отчего вокруг образуется некий ореол из пара, в котором на время пропадает улыбчивый парень-бариста. Оттого так не нравятся мне наши братские кофейни "Уголок" - нет у них всех этих атрибутов настоящей кофейни. Так, подобие, почти карикатура на настоящие места кофейной магии.
Однако именно сегодня мне посчастливилось побывать в истинном месте рождения кофейных шедевров.
... Небольшой зал, разделенный на две части помостом, столики на троих-четверых. Интерьер, выдержанный в кукольно-викторианс­ком стиле: всюду нежные кружева, ткань в горошек, состаренные рамки на стенах. И часы, часы, часы! Всюду: на полках, на стенах, на столах. Идущие и замершие, показывающие совершенно абсурдное время. В первую очередь приходит мысль о Безумном чаепитии и Алисе, потом - о Шакале Табаки и его ненависти к часам. Мысленно все же возвращаюсь к викторианской Англии. И вдруг приходит осознание, что я очень даже неплохо вписываюсь в весь этот интерьер - серое кружевное платье, черные чулки, подвеска с совой. С некоторых пор я полюбила себя. А отчего не полюбить?
В баре играет совершенно хипстерская музыка, что-то вроде "Рихтер ФМ" с Серебряного дождя. Или "Наше радио" редакции года две тысячи третьего. Думается, Саше бы здесь понравилось. Наверняка бы запостила пару фотографий в Инстаграм. Ну, ничего, у нее еще будет такая возможность, когда они с Лешей и, что вероятно, с Толей приедут летом ко мне. Обращаю внимание на полки, коих тут ничуть не меньше, чем часов. По ним с болезненной дотошностью расставлены баночки, склянки, книги, статуэтки. С удивлением замечаю патефон.
Улыбчивая девушка в каноничном коричневом переднике приносит горячий шоколад. Людей немного, все в своих компаниях. Тихо обсуждают какие-то свои дела, наслаждаются уютной атмосферой и поглядывают в огромные окна. Те же отражают вечерний город, иллюминацию рекламы и хмурых прохожих. Предпочитаю туда не смотреть. Нет, определенно в следующий раз стоит принести гитару! А, что еще лучше, так это прийти с кем-то. Такое чудесное место нельзя оставлять только себе.
Спрашиваю у все той же улыбчивой девушки по имени Женя о том, нет ли у них кофе на вынос. Она с удивлением поднимает брови - у нас в городе не принято покупать кофе с собой, но после минутного замешательства отвечает, что сделает мне его. Прошу латте с банановым сиропом. Менее чем через пять минут на моем столике красуется картонный стаканчик, обещающий согревать меня на протяжении всей моей обратной дороги. Выхожу, прощаюсь.
Вечерний Братск почти пуст. Танцующей походкой прохожу по "местам памяти", кое-где смеюсь почти в голос, кое-где даже повизгиваю от удовольствия. Все же стаканчик с латте создает непередаваемое ощущение уюта, который всегда с тобой. А вот и дом Спирита. Шальная мысль: "Интересно, его сосед все еще раздает бесплатный вай-фай?". Проверять не иду, все же на улице прохладно, да и я одета далеко не по-сибирски. Улыбаюсь на протяжении всего пути домой. Эта кофейня останется со мной. Этот вечер тоже...
Помню, Саша как-то сказала мне: "Скоро то пристрастишься к кофе. Ты же журналист теперь!". Как в воду глядела. И мне совсем не страшно зависеть от этого Кофейного Бога - он не склонен предавать своих последователей.

­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 января 2015 г.
[`...] Trida 15:43:38
Я угадаю эту песню с пяти нот!
Привет, Наташа!

­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


`точка сборкиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
.
?
Да здравствует флуд мать вашу
пройди тесты:
.
Приключения или "Это я?"3
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх