`точка сборки

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

`точка сборкиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


пятница, 6 мая 2016 г.
[`лето прозапас] Trida 20:37:11
"Было в этой музыке что-то,
Отчего становилось ясно,
Где бы ты ни бродил по свету,
Аргентина всегда прекрасна!"

Как же я порой рада, что бабушка по соседству глуховата. Ее не тревожит аргентинское танго в половину третьего ночи. Мои безумные пляски остаются никем не узнанными. Кроме того, с кем они ведутся. Безумные пляски на два города. Оказывается, эти невероятные танцы на самом деле работают - душа уходит в отрыв. И совсем не важно, что я никогда не умела танцевать. Не важно, что друзья зовут меня веточкой ивы - гибкое, но все же дерево.
Смысл в другом. В пении под гитару, когда: "А могу я послушать?" - конечно.
Завтра будет работа, записи, съемки, завтра будут интервью и День радио. А сегодня мы друг друга понимаем, как никогда.
Я опять не буду выспавшейся, прости, Саша. Ты, я думаю, сама понимаешь, что для меня это сложно вообще: ночью столько всего происходит.
"Хой-да, Хой-да,
Колдовские чары снимет,
Хой-да, Хой-да,
Я хочу услышать имя,
Хой-да, Хой-да,
Не вели казнить бродягу,
Хой-да, Хой-да,
И когда я в небо лягу -
Позови, позови,
Да попроси меня спеть..."

Прoкoммeнтировaть
[`на берегу этой тихой реки] Trida 18:19:28
А сегодня я задалась вопросом: как многого мне еще нужно достичь в этой жизни, чтобы заслужить простой любви? Я что, недостаточно хороша? Нужно лучше?
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 мая 2016 г.
[`что-то в этом было] Trida 19:02:11
Сегодня ночью я узнала, что боюсь спать одна в своей квартире. Уперевшись взглядом в темный потолок, лежала до трех часов ночи и слушала свое дыхание и то, как тикали часики на столе. Удивительно, каким плотным становится воздух, если долго находиться в недвижимом состоянии. Я отвыкла спать одна, удивительно. Время от времени мне мерещилась какая-то жуть, но я просто зажмуривала глаза - проходило. Сегодня я решила, что измотаю себя так, что у меня не будет сил прислушиваться к окружающей действительности: я просто лягу и усну.
Удивительно, как много времени занимает личная жизнь. Оказывается, я так сильно игнорировала свою любимую работу. Но в итоге работа - это все, что мне остается. Всегда.
За сегодняшний день я отхватила все виды деятельности журналиста: побыла оператором в нашем с подругами проекте, забежала на радио и записала там программу, а после успела на заседание редакции нашего интернет-портала, куда я уже второй месяц исправно пишу печатные материалы. Жажда жизни и кипучий нрав не дают мне поникнуть - это так удивительно. Порой я смотрю на себя в зеркало и задаюсь вопросом: девочка, откуда в тебе столько энергии? Бесконечность ночи не страшна тому, кто сам горит.
Порой я срываюсь. Позавчера я лежала, смотрела в потолок и рыдала в голос. Впервые со времен воспаления легких. Задыхалась от того, что носоглотка просто не справлялась с моим потоком слез. Ничего, отпустило же. Более того, дало неплохой такой пинок.
А если вдуматься, то я счастливый человек: я занимаюсь тем, что обожаю, у меня есть верные друзья и моя семья поддерживает меня во всем. Разве имею я право ныть? Более того, те, кто всего пару лет назад покидали меня, теперь возвращаются вновь, пытаются встроиться в мой график жизни. Зачем? Не понимаю. Говорят, "подобных найти не смогли". Не понимаю, о чем они.
Я просто делаю то, что люблю. И стараюсь быть не самым плохим человеком.
­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 февраля 2016 г.
[`эхо грозы] Trida 18:35:04
Чужая душа - потемки? Ха-ха. Своя душа тогда вообще темная пещера с кучей сталагмитов, выбоин и капающей с потолка водой. Серьезно, как вообще можно понять то, что творится в голове? Я смогу сформулировать вопрос максимально просто: почему так происходит - находясь в более чем удивительных отношениях с моим драгоценным кареглазым котом, я умудряюсь время от времени оживлять в памяти давно забытый образ? Порой два голоса зовут меня хором: "Совенок!". Только один - реальный человек, что творит на кухне ужин, а другой - проекция в моей голове.
Почему так хочется уткнутся носом в знакомую уже давно рубашку, пахнущую таким знакомым и родным парфюмом. И плакать, плакать, хвататься ручонками за полы этой самой рубашки, бубнить: "Какие глупости! Все же не так! Конечно же мы не могли так глупо и нелепо распрощаться!".
Чт это такое вообще? Откуда оно рождается? И связано ли это с тем, что, смотря на моего милого кареглазого Кота, я с упорством идиота вижу рядом с ним не себя, а другую, другую девушку, которая зовется точно таким же именем как я, но по всем остальным параметрам выигрывает в разы?
Пока что это не развилось ни во что критичное, но это только пока.
Я не знаю, что предпринять. Как изгнать призраков прошлого из связи настоящего? И как перестать пытаться уловить знакомый запах одеколона, чая и едва заметный шлейф сигарет Спирита?

Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 января 2016 г.
[`и если свобода, то не на двоих] Trida 09:35:51
Порой я мысленно возвращаюсь к тем странным и пугающим дням подросткового возраста, когда от первой безумной влюбленности кидалась на стены и, рыдая, шептала: "Будь со мной, будь со мной, не покидай меня, пожалуйста!". Зачем я вспоминаю это тогда, когда, как кажется, все наладилось и стало светлым и ласковым? Потому что самое большое несчастье - быть счастливым. Мы как-то раз говорили об этом с Людмилой Викторовной, нашим преподавателем по античной и зарубежной литературе.­­ Удивительного ума и красоты женщина, такая... Она напоминает мне ласку - юркий и красивый зверек, который без проблем может оголить свои зубки-лезвия. Так вот, мы говорили с ней о том, что не страшно быть на дне. Даже падать страшно, а вот находиться на дне - нет. Потому что когда ты на дне, то остается только оттолкнуться изо всех сил и устремиться вверх. А жизнь, она как непрекращающийся авантюрный роман - падения и подъемы, но никакого спокойствия. А это значит, что когда ты поднимешься, то твой триумф не продлиться долго. Такая вот синусоидная жизнь. И в своих рассуждениях об этом я умудрилась дойти до того, что, ощущая счастье, уже заранее готовлюсь к падению. Жду, когда же закончится это счастье. А когда наконец-то начинается падение, то чем ближе дно, тем счастливее я становлюсь. Потому что предвкушаю подъем. И так день за днем, месяц за месяцем. В конечном счете я, кажется, совсем потеряла ощущения покоя и счастья. Но это не живительное движение вперед, это какое-то безумное чертово колесо. Честно говоря, я не совсем уверена, как мне существовать дальше. Чувствую, что мои нравственные и моральные ориентиры сбились, границы размылись. Будто личность растворяется в этом вечном ожидании переломного момента.
Я, откровенно говоря, запуталась. И, что самое страшное, не испытываю по этому поводу никаких эмоций.


Категории: [`размышления на тему жизни]
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 января 2016 г.
[`я заключен в кольце его огней] Trida 18:36:13
­­
Поздним вечером пятницы в этот затяжной январский период сессии не найти лучше занятия, чем завернуться в одеяло и, сидя на диване, смотреть что-то умиротворяющее и пить какао или чай. Однако мне с моего дивана открывается представление поинтереснее, чем любая актерская игра. Хотя картина вполне себе статичная и меняется крайне редко. За моим белым компьютерным столом в белом круглом офисном кресле сидит молодой человек. Откуда он только умудрился взяться? Сидит не просто так, а с целью. Это видно по вальяжно-деловой позе "нога на ногу" и сосредоточенному движению зрачков за тонкой дужкой очков, которые придают молодому человеку еще более важный вид. Глаза, кстати, изумительны. Темно-каряя, почти черная радужка слилась со зрачком воедино, а длинные черные волосы лежат пышными волнами. Вот, он только что легким движением заправил одну чересчур распоясавшуюся прядку за ухо. Губы плотно сжаты. И только озорные веснушки на аккуратном вздернутом носу намекают на веселый нрав своего обладателя.
Он крутит в руках ручку, время от времени то покусывая ее, то пуская в ход и записывая что-то из той массы цифр, что красуется на экране. Цифры эти именуются теорией алгоритмов и мне совсем непонятны, хотя юноша убеждал меня, что это один из понятнейших и его любимых предметов на механико-математиче­ском факультете. Ну вот, он только что откинулся на спинку кресла и устало запустил пальцы в свои шикарные темные волосы. Кажется, горе-писатели любят называть подобную шевелюру "волосами цвета воронова крыла".
Я вижу, что время от времени на экране мелькают диалоги Вконтакте, а это значит, что парень филонит. Значит, пора вмешаться. Нужно выкинуть из головы мысли о том, как хочется зарыться носом в эти изумительные волосы, которые к тому же еще и пахнут чудесно, найти в себе силы на строгий голос и... И не поддаться большим грустным черным глазам, чей обладатель тут же воспользуется моей слабостью. И обезоружит белозубой улыбкой хитреца-трикстера.


Категории: [`шикарные мужчины]
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 января 2016 г.
[`за полшага до постели] Trida 08:23:51
Я oбычныe cлoвa,
Нe вecёлoй, гpycтнoй пecни.
Ecли xoчeшь, пoй мeня, тoлькo иcкpeнни и
Чecтнo.

Я совсем перестала понимать, по каким законам живет мироздание. Куда уходят те, кто совсем недавно осмеливался называть тебя другом? Почему пропадают любимые? Я не понимаю, совсем не понимаю всего этого житейского водоворота. Зато я понимаю себя, что позволяет мне чувствовать комфортность в любом, даже наиболее тотальном одиночестве.
Но в обществе это равновесие поймать никак не получается - какой-то шальной огонек деятельности зажигается во мне рядом с людьми. А потом тухнет. А люди остаются. И смотрят на меня недоуменно, вроде как: "А что теперь?". А ничего. Слишком много союза "а" подряд, надо избавляться от этой дурацкой привычки, которую я могу сколько угодно называть "художественным приемом" - тексты от этого лучше не становятся.
В общем-то, я хотела написать о том, что я словила очередной приступ счастья, который, как мне кажется, имеет весь потенциал растянутся на чуть дольше, чем у меня обычно. Однако, увидев поле для набора текста, вдруг осознала, что, похоже, все это мой очередной самообман. О, я прекрасно умею вырисовывать себе очень правдоподобные галлюцинации, причем не только визуальные.
Мои чувства и внутреннее состояние в хаосе, поэтому я в очередной раз нуждаюсь в написании и упорядочивании всего того, что я ощущаю. Счастье, восторг, страх - ряд в порядке увеличения силы эмоции.
Жду не дождусь развязки всего происходящего. Как на тот раз закончится волна счастья? Мне интересен лишь путь и финал. Удиви меня, мироздание. Думаешь, ты способно? Я уже слишком привыкла к твоим тычкам, так что последний раз было даже смешно. Там, с вином и тем дерзким юнцом. Ты помнишь, мироздание? Я долго смеялась. Чем порадуешь меня на этот раз? Я больше не ведусь на твои провокации, ты же знаешь.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 ноября 2015 г.
[`белым кроет снегом] Trida 17:01:50
Сидя пустыми пятничными вечерами одна, играя на гитаре и запивая всю бурду этой недели кофе, в очередной раз понимаю, что по-настоящему искренне и беззаветно я любила только Андрея, а потом уже никого и никогда. Сейчас я предпочитаю любить себя, это действительно играет на руку. А эти внешние попытки дарить кому-то нежность - то так, фантики, игра в бирюльки. Вся беспомощная преданность все равно осталась на десятом этаже дома в городе Братске.
Себя мне не жаль - с чего бы? Жаль людей, которые сейчас оказываются на пути моего "желания кого-то любить". В итоге мне все равно становится скучно.
Плохо быть мной, котятки. Не будьте мной.
***
Порой я все же мысленно возвращаюсь в то время. Я все помню. Правда. Как бы выборочно не работала моя память, я помню очень многое из того периода жизни. Я помню как он пахнет, до сих пор замираю, улавливая едва различимый аромат такого парфюма где-нибудь на улицах Новосибирска. Помню нежный с придыханием шепот: "Милая, родная, совенок...". Я знаю, что все это сейчас повторяется для кого-то другого, но тогда это было огромным восторгом, да и сейчас я вспоминаю с теплотой все эти на самом деле бесхитростные знаки внимания. Больше такой искренности не находится. Наверное, это бывает только с первой нежной влюбленностью.
Я не хочу возвращаться, не стремлюсь обратно в те объятия, так как отдаю себе отчет, что все уже столько раз поменялось. Но это был такой добрый и милый период, нежный, преданный, верный. Вот уже второй курс катит к середине, 1,5 года прошло, но больше подобное никогда не повторялось. Видимо, и не повторится больше никогда. Наверное, людям, которые остались возле тех, кто вызывал у них такие же эмоции, как у меня Андрей, очень повезло.
А сейчас я осмыслена и тверда. И нет больше ничего подобного. Немного завидую той одиннадцатиклассниц­е.

Молчи, прошу, не смей меня будить.
О, в этот век преступный и постыдный
Не жить, не чувствовать — удел завидный…
Отрадно спать, отрадней камнем быть.
***

Это, кстати, крайне удивительное чувство внутренней пустоты. Когда ты сам понимаешь, что у тебя никаких привязок и связей, никакого внутреннего наполнения. Не уверена, как это можно точнее описать. Будто у тебя на глазах отрубают по пальцу на твоей собственной руке, а ты смотришь на это равнодушным взглядом: "И что?". Вот и сейчас нечто подобное, когда плевать, обидела ли я так называемого "близкого человека" или нет. Возможно, кстати, что это издержки профессии и тех заданий, которых мы выполняем на ФЖ: понимаешь, что людей много и у каждого свои загоны. И вот уж точно - незаменимых нет. Сначала пыталась испытывать за это угрызения совести, а в итоге просто оставила это пустое занятие. Кажется, это называется "пренебрежение социальными связями". Мне так хорошо с самой собой.
***
За всем этим текстовым тарахтением я совсем забыла сказать главное: я наконец-то полноценно попробовала себя на радио. Сначала новостные сюжеты, комментарии профессоров, а теперь уже своя постоянная программа на Академовском радио. С гостем. Лайвом. Раз в неделю. Я изумительна, правда? Да, я знаю.

комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 октября 2015 г.
[`мы играем джаз] Trida 17:02:26
"... Мы искали, находили, опять теряли!"
Не просто так своей самой важной деятельностью я считаю поиск. Нет ничего круче, чем процесс поиска чего-то. Это как с дорогой - путь ценнее цели. Найдя и завоевав одно, сразу хочется рваться вперед, вперед, за новыми впечатлениями. Покой мне не только не снится, но даже и не кажется сладостным. Веселее быть в движении. Вперед, вперед, бежать! Хочешь бежать рядом? Хватай руку! Хотя немногие предпочитают находится в таком постоянном поиске.

О чем вообще эта запись? А о том, что я довольна совершенно всем, что происходило, происходит или будет происходить со мной. Сладкое чувство движения :3
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 октября 2015 г.
[` не покидай меня, родная] Trida 18:43:39
Последнее время моя жизнь напоминает какой-то совершенно безумный авантюрный роман в стиле Франсиско де Кеведо. А ведь начиналось все тихо и смиренно, сентябрь прошел почти что без примечательных событий, разве что в самом его конце удалось мне подхватить незначительную простуду. Кажется, с этого момента и пошел в моей жизни хронотоп взлетов и падений, которые сменяют друг друга со скоростью полета колибри. Безумием рухнул в мою жизнь новый человек. Но это был взлет, определенный взлет. Взлет был настолько стремительный, что я упорно игнорировала развивающуюся простуду. Как так вышло, что она успела перетечь в бронхит, а бронхит в пневмонию? Я никогда этого не узнаю. Но в тот момент, когда скорая помощь упорно увозила меня в Кольцово, я чувствовала, что именно сейчас я качусь. Упорно так качусь вниз. Кто же знал, что двухнедельное проживание в терапии окажется таким удивительным. Бам! Взлет - знакомство с тетей Любой. Женщина удивительной судьбы, несравненная. Про нее я позже напишу портретное интервью, а еще чуть позже впишу с свой аналитический репортаж. Бам! Падение в пропасть. Мое задание по Стяжкиной вернули с пометкой "Не зачтено". В экстренном порядке задание было переделано. Бам! Взлет, невероятный взлет: меня перевели на бюджет. К тому же болезнь отступила, настало время возвращаться в мир. Но буквально в первый же вечер моего возвращения... БАМ! Падение, страшное, пугающее. В выписке стоит отметка про положительный маркер в крови. Несколько минут панического поиска и ответ найден. В Кольцово мне поставили положительный гепатит Б. Бам! Бам! Бам! И вот неделя ожидания. Неделя, за которую были свои мелкие и взлеты, и падения. Спустя столь долгое ожидание мне наконец выдают на руки маленький листочек, на котором напечатано: "Гепатит Б - отрицательно". Бам.
Чувствую себя бедным пикаро, слоняющимся от приключения к приключению, от взлета к падению. Я и дон Паблос, и Симплициус, и плутовка Хустина.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 октября 2015 г.
[`тихо осень умирает] Trida 16:23:13
Поганое ощущение, будто я существую в этом мире только для того, чтобы отогревать других людей. Отогреваю и они идут дальше своим путем, находят по-настоящему СВОИХ людей. Теперь понятно, почему они зовут меня Солнцем. Трудно быть солнечной батареей, но еще труднее быть Солнцем. Как в Форресте Гампе: "... они не знают, как это трудно - носить в себе вселенную".
Смешение чувств. Начать бы уже греть себя, а не отогревать других. В этом посте зашкаливающее количество тавтологий, но я не буду их устранять.
Мой дом опять ускользнул от меня.
Настало время вырастать. Желания вырастать не настало.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 октября 2015 г.
[`а зима будет большая] Trida 18:31:00
Со всем интересным в моей жизни - с людьми, музыкой, книгами, событиями - со всем так. Я сначала недоверчиво и придирчиво оцениваю в первый раз. Потом ненадолго забываю, но вскоре возвращаюсь к мысли о предмете и пробую оценить еще раз. А после ныряю с головой.
И вот целый день я напеваю эту замечательную песню Юрия Визбора в исполнении его внучки Вари. Такая тихая и нежная песня, легкий налет одиночества и тишины. Так и хотелось все время свернуться в комочек, тихо и беззлобно улыбаться и подпевать: "А зима будет большая, только сумерки да снег...".
Почему-то именно в такие тихие и нежные дни люди любят хорошенько так потоптаться по моей душеньке. Ну что вы за существа-то такие?..
***
А все же я маленький, но сильный. Сам по себе сильный.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 октября 2015 г.
[`bim bam boum] Trida 18:01:46
От множественных уколов и взятия крови из вены руки стали какими-то несуразно длинными и белыми, болтаются как две плети. Лицо совсем выбелилось, ни намека на летний загар - две недели в больничной палате это не шутки. И вот спустя 30 уколов в одну и ту же вену, спустя пять капельниц натрий-хлора, спустя множество электрофорезов и микроволн в моем выписном эпикризе стоит: "бронхопневмония правого легкого - здорова". После этого нужно лишь собрать свой нехирый скарб и выбираться из Новосибирской районной больницы. На память мне осталось знакомство с лихой и развеселой тетей Любой, хорошее портретное интервью и уравновешенные нервы.
... И кое-что еще. Я пока боюсь загадывать, так же, как и опасаюсь сквозняков. Но для начала я мысленно перенесусь в начало этого января. Полутемная комната, невообразимая встреча и слова, залезшие в подкорку: "Нет, ты не нежный цветок. Ты гибкая лоза". Обидно было до слез, но гордость и самовосхищение не дали подать виду. Знал ли человек, осмелившийся сказать это, что я стараюсь победить свою нелюдимость и неловкость уже много лет? Подозревал ли, что ласковое поглаживание рукой по щеке дается мне с огромным трудом? Что я не понимаю и не могу вникнуть в суть этих ритуалов? Вряд ли. Та фраза перечеркнула огромную работу над собой. Нет, в 18 лет не хочется быть гибкой лозой. Хотя, стоит признать, что это куда полезнее в повседневной жизни, чем нежность цветка. Но вот прошло более полугода, столько всего навалилось. Мой умишко переработал все касаемо этой темы. И есть кое-что, в чем я уверена: если вам кто-то кажется не нежным, то виноват не тот, кто пытается эту нежность причинить. Виноват тот, к кому нежность причиняется. Ладно, хватит про это. Пережито-забыто.
Я не хочу разбалывать все, но моя восхищенная натура требует хотя бы пары слов. Я осмелюсь предположить, что мне не будет холодно этой осенью. Кажется, мне теперь вообще холодно не будет. По крайней мере, это было бы чудесно.
Была такая особенность у меня с детства - я постоянно говорила маме, что хочу домой. Даже если мы были дома. Ни она, ни я не понимали, откуда эта щемящая пустота поиска. Кажется, сейчас я нашла его. Мой дом в моем сердце.
Все подошло к концу, это да. В итоге каждый персонаж этой истории получил то, что хотел. Или то, что заслуживал? Так у кого же вершки, а у кого корешки?..
... Имея в детстве огромные проблемы с самооценкой, я старалась как-то изменить положение дел. Спустя столько лет я посмотрела на себя в больничное зеркало после очередного укола антибиотика. Посмотрела и подумала: "А ведь я чертовски хороша!".
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 сентября 2015 г.
Trida 15:37:28
Запись только для меня.
среда, 16 сентября 2015 г.
Trida 19:04:15
Запись только для меня.
[`а ты уверен, что ты существуешь?] Trida 17:41:07
В "Соборе Парижской Богоматери" есть замечательная песня в исполнении Гару в роли Квазимодо. Называется она "Ma Maison, C'est Ta Maison", есть там такие строчки:
"...Собор Парижской Богоматери,
Это мой дом, мое гнездышко,
Это мой город, моя жизнь,
Мой воздух, крыша, ложе,
Это моя песнь, мой крик,
Мой разум и мое безумие,
Моя страсть, моя страна,
Моя тюрьма, моя отчизна...".

Если вдуматься, то в этом куплетике Квазимодо признает то, что кроме Собора нет в его жизни ничего, лишь только Собор и его гаргульи. По сути, сам Квазимодо скорее часть Собора, а не отдельная личность. Подтвержается это словами Эсмеральды:
"Твои друзья-горгульи и мои друзья тоже,
Лишь они заставляли меня смеяться
В те дни, когда я скучала.
А ты, ты похож на них,
И поэтому ты мне нравишься,
Хоть я и пугаюсь тебя всякий раз, когда вижу...".

Так вот. Замени в этих куплетах Собор Парижской Богоматери на НГУ и получишь мою песню. Жизнь моя наполнена лишь моим университетом, он мне и парень, и супруг, и отец, и страна, и похоть, и сладость, и страсть, и горе, и тяжесть. Но насколько же это тоскливо, когда все твое нутро привязано лишь к стенам, к витражам, к ректорскому балкончику, к лабораторному корпусу. Нет у меня ни безумных поступков, ни буйства, ни отчаянных влюбленностей. В этом смысле я пуста, как лектории, когда они никем не заняты. Сухая и прямая Анастасия. И более ничего. Гаргулья на крыше своего университета, портрет на ректорском балконе. Да, здесь всегда можно найти пристанище, спрятаться в сотнях укромных уголков, но от одного не укроешься ни в читальном зале, ни в библиотеках, ни в поточных аудиториях - от осознания собственной пустоты.


Категории: [`размышления на тему жизни]
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 сентября 2015 г.
Trida 16:06:57
Запись только для меня.
суббота, 12 сентября 2015 г.
[`пламя злости сжигает миры] Trida 12:42:54
Нервный и порывистый удар ладони по столу выводит нашу маленькую комнату из равновесия. Соседка, что скрывается от моих всплесков агрессии на втором этаже нашей двухъярусной кровати, вздрагивает и убирает от глаз ноутбук. Я породила небольшие разрушения - кружка летит на пол, разбивается. "На счастье" - тихо вздыхает Юля. А что ей остается? Порывы моей злости настолько же неконтролируемы, насколько и красивы. До определенного момента я, кажется, и не подозревала, что злоба умеет не только копиться в тайниках моей души, но и изливаться наружу вполне осмысленными действиями. Да, долгое время план выражения содержал лишь маленькое и улыбчивое рыжее чудо, хотя план содержания был куда более разнообразен. А потом злость стала выливаться наружу. Ибо лучше изливать ее, чем копить внутри. Это все равно, что собирать в ладошку шарики ртути - отравляет тебя и только тебя. Так открылась для меня злость. И, на удивление, оказалась куда более притягательна для сторонних наблюдателей. Это уж совсем удивило меня.
В какой-то момент в жизни стал происходить "щелчок тумблера": улыбка сменялась сжатыми губами, а потом уже и оскалом, глаза сужались до щелочек, на щеках вспыхивал румянец, движения становились резкими и прерывистыми, голос вдруг опускался, грудь вздымалась от тщетных попыток сдержать в себе зреющий яростный крик. Это было рождение еще одного набора качеств...
... Со временем появились и более явные внешние поведенческие особенности. Моя славная и милая преподавательница по античной литературе назвала это "бесом в ребро". То я не сдержалась и влепила пощечину человеку, который очень долго выводил меня из себя, то разбивала что-то в порыве нервного гнева. Следующей ступенью, которая до сих пор не вызывает у меня ничего, кроме стыда, был порыв ненависти, вырвавшийся на долгое время досаждавшего мне Витю: не выдержав почти недели его попыток узнать "что же не так", я повела себя более, чем неразумно. До сих пор помню, как жар прилил к лицу, а после все было как-то странно и замедленно: резкий поворот, мой яростный взгляд и напуганный его, а потом слова. Жуткие, если честно, слова с моей стороны: "Черт тебя подери, Витя! Исчезни из моей жизни и никогда больше не появляйся, пропади, растворись! Я не хочу тебя больше видеть - никогда, ни за что!". Более точного выполнения желания одной маленькой, но злой девушки, мир не видел. Подытожив, скажу, что после этого Витя и правда пропал. Более чем на полгода. И более чем пугающим способом - купил билет и покинул Новосибирск.
... Но даже после уничтожающего и всепожирающего пожара, даже после безумной и убийственной бури - всегда приходит минута тишины. А после осознание того, что ты творила в таком изумительном в своей уничтожающей красоте яростном порыве. Настало время собирать осколки разбитых чашек (а порой и сердец), время пожинать плоды. Но ни разу я не сожалела о содеянном. Ах, если бы ты увидел меня такой, прекрасной в своей злобе и ярости, то не сомневаюсь, что другого бы уже не пожелал.

комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 августа 2015 г.
[`рожденное ночью] Trida 16:22:15
Никто не нужен на моих портретах -
Я так прекрасно выгляжу одна!
Никто не ходит на моих проспектах -
Я насладилась обществом сполна.

Не нужно ни закатов, ни рассветов,
Ни теплых рук, ни приторных речей,
Не нужно строф любезников-поэтов,
Не нужно слов про "свет моих очей".

Мне хватит тишины, она святая,
Не нарушай ее хрустальный стон,
Дай расплескать ее от края и до края,
А нас с тобою разведет перрон.

Я скроюсь в дальнем омуте сибирском,
На запад в чреве поезда умчу.
Мне на портретах не нужны статисты,
И вне портретов встреч я не ищу.


Категории: [`поэзия сердца]
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 августа 2015 г.
[`...] Trida 15:47:08
Маленькое черное животное жрет мои внутренности изнутри, почавкивая. Вот так я могу описать свое внутреннее состояние, которое, черт бы его побрал, почти не меняется последние несколько лет. Лишь изредка это уходит, когда на меня влияет сила более могущественная, чем этот отвратительный черный зверь.
Господи, как бы я хотела навсегда забыть это ощущение. Кто-нибудь хочет обменяться?
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 августа 2015 г.
[`бывает так] Trida 18:53:31
Вот как бывает-то! Год живешь самостоятельно, дрессируешь себя, вышкаливаешь, внушаешь и воспитываешь, уверяешь сама себя, что ты большая, сильная, властная, строгая. Смотришь свысока даже на тех, кто в разы тебя выше (а таких огромное количество, я же всего 157 см), чуть ли не истязаешь себя аскезой. Строгие платья, сжатые кулаки и губы, прямые ноги, точно струны на моей драгоценной гитаре. А потом на полторы недели лета в жизнь врывается какой-то рыжий мальчишка, таскает тебя на руках без твоего разрешения, укачивает в объятьях, щелкает по носу за каждую попытку быть самостоятельной, вдохновенно смотрит и раз за разом повторяет: "Какая же ты красивая!". Конечно же вся маска строгой, сильной и важной особы крошится ко всем чертям. Могу поклясться,я в видела, как он сжал ее в кулаке, и она осыпалась тут же. Человек пропадает так же, как и появился. И что это было? И что с этим делать? Взял, все сломал, ну что такое! ;D
Но было приятно ненадолго ощутить себя маленькой и хрупкой, это да. Забавное приключение, выветрившее с меня налет эгоизма. Почему бы и нет? Небольшая такая сказочка с ночными побегами из дома и глупыми разговорами. Будет что соседке по комнате рассказать. Это было и правда удивительно для меня: обо мне можно заботиться? что? я - маленькая и слабая? ну, дела.
~~~
Здравствуй, "Нотр-Дам де Пари", какой же ты славный, Господи! Вот уж что действительно отогрело мою мятежную душу. Бывало, что вам кажется, будто кто-то обнимает вас за ваш внутренний огонь? А мурашки по сердцу вы испытывали? Вот именно эти ощущения рождает во мне данный мюзикл. Кажется, все они - Эсмеральда, Квазимодо, Фролло, Феб, Флер-де-Лис, Клопен, Гренгуар - пришли для того, чтобы мне не было так одиноко и пусто. Это вроде как обрести семью после долгих поисков. Не знаю, как еще описать все мои ощущения. Детский восторг? Пожалуй.

А вот и затравочка: маска и ее Настя.

­­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 августа 2015 г.
[`не потерять бы в серебре ее] Trida 16:16:55
Не верится даже, что я вновь захожу сюда и привычным движением ввожу выученный за 6 лет пароль. Вдуматься только, этот бложик живет со мной уже 6 лет, отражает все мои переживания и душевные метания. Все, что было у меня, все мои перемены и новые мысли, чистые решения - все здесь. По этому маленькому электронному пристанищу можно изучить меня вдоль и поперек. Что ж, кажется, я вновь нуждаюсь в этом убежище.
Меня опять потеряли, родной. Меня опять оттолкнули ради того, кто даст больше. Это логично. Но только что теперь делать со всей той нежностью, которую я разбудила. А ведь она спокойно спала много месяцев. Не стоило и выводить ее из этого анабиоза.
Из моих рук выпорхнул Габен. Хотя я совершенно не верила, что спустя 2 года и те события, сопутствующие нашему расставанию, мы вновь начнем общаться. Ну, все вышло даже более радужно, чем я ожидала. Но жизнь как всегда: забрала печеньку и пнула по колену. Привыкнуть уже, что ли? Если это был гениальный план мести за прошлое, то он удался. Не знаю, где я сломалась, но что-то второй день подряд в глотку ничего не лезет, да и моя возможность разрыдаться на пустом месте не делает мою жизнь легче.
И к ужасу своему я осознаю, что хочу только одного: добраться до Муада. Рухнуть к нему в объятья и расплакаться уже как надо. Нельзя. Нельзя, но так хочется видеть в нем все того же человека, которым я знала его.
В любом случае, это очередной опыт. Будем терпеть и загоним все подальше, в ту подкорку, где лежат все несбывшиеся надежды и вера в пустое. Это просто очень длинный и холодный август, от холода сводит плечи.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 июня 2015 г.
[`...] Trida 11:54:36
Господи, как же мне страшно. Почему я всегда со всем справляюсь в одиночку? Почему все так уверены, что я мега-сильная и все могу. А если у меня не получится? Работа в редакции это такая огромная ответственность. Тем более Сиб.фм, тем более с Леной. Мне страшно, страшно, а рядом как всегда никого. Ну почему я одна, ну почему? Божечки, как же мне страшно.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 июня 2015 г.
[`свету - свет!] Trida 11:15:35
В какой-то моменты ты станешь для кого-то светом, взяв за руку определенного человека. Не упусти этот момент, друг. Светить и греть, само собой, стоит для всех. Но вот чтобы встретить кого-то, с кем ваши внутренние прожекторы будут светить - это нужно подождать. Не торопись. Не замыкайся. Живи. Грей. Свети. Отдавай. Будь внимателен. Не разменивайся. Беги. Беги. Лови диск Солнца. Беги.

Кстати! Быть чьим-то хорошим воспоминанием - тоже неплохой конец.
Прoкoммeнтировaть
[`чистый полет] Trida 10:24:37
Как сложно человеческому дитятку найти себя. Почему-то именно на людей до 30-и лет сваливается куча вопросов: "Чем я хочу заниматься всю оставшуюся жизнь?", "Нравится ли мне этот человек?", "Осмелюсь ли я сделать больно?", "Хватит ли мне сил порвать с тем, что меня разрушает?", "Каков мой ритм жизни?", "К чему я иду?". И все это валится на голову бедного маленького человека, который еще и на мир-то смотрел из окна своей комнаты да из-под солнцезащитных очков. Не знаю, как уже тысячи лет поколение за поколением люди с этим справляются, учитывая то, что общество каждый раз придумывает еще какой-то страшный рубеж. Смотрю на нынешних выпускников, вижу, как их трясет - чувствуют, что со дня на день на них обвалится цунами ответственности, дел, принятия решений. Как я, мамин тепличный цветок, вывезла все это - не знаю. Хотя окружающие говорят, что на цветок я в тот момент была похожа меньше всего.) "Гибкая, как лоза и уверенная, как ледокол" - прямая цитата.
Так вот. Этот текст вовсе не обо мне. Хотя и обо мне тоже, блог все же мой. Это пост в целом о тех, кто сейчас проходит какие-то переломные точки, не обязательно ЕГЭ. Вам будут говорить, что от вашего выбора будет зависеть ваша дальнейшая жизнь - не верьте. Не важность и ответственность выбора, а только ваше собственное желание должно вести вас. Чаще ведь сладка не конечная цель, а, собственно, путь, который ты проходишь. Так что стоит все же больше прислушиваться к себе.
Ладно, это становится похоже на лекцию. Не хочу так. Пусть это будет добрым советом. Ищите свое, ошибайтесь своими ошибками.
А мне очень хочется бежать. Кажется, будто все время меня держали за руку, но с некоторых пор я будто сбросила балласт, что отягощал меня, тянул ко дну. Еще одна интересная заметка в связи с этим: рвать старое больно, но ожидать нового интересно.
Так, опять растеклась мысью по древу. Просто я так люблю то, что происходит вокруг, что хочется поделиться этой любовью со всеми. Я пока только учусь принимать себя, принимать людей, принимать мироздание, но я честно стараюсь.


­­
Прoкoммeнтировaть
 


`точка сборкиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
что за дизайн
И сново эта роскошь
пройди тесты:
Акацуки,держитесь мы пришли!!!"-16...
Охота на охотника 5
Путь шиноби (продолжение 6)...
читай в дневниках:
.
.
.

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх