`точка сборки

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

`точка сборкиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


[`туман, туман на прошлом, на былом] Trida 
`этот дневник ничего не скажет обо мне

твоё мнение:http://multi­south.ltalk.ru/3982-­596-714.zhtml
твой вопрос:http://spras­hivai.ru/Trida
твое признание:http://ha­ppy-rest.ru/?id=2003­91
склад:http://trida.­ltalk.ru/4946-252-sk­lad.zhtml#e68298817
FAQ: http://trida.ltalk.­ru/5014-619-faq.zhtm­l
­­617452588
­­trida13

Трида. Холерик. Гексли. Стрелец.

"Лучше я буду тем, кто я есть — маленьким и тоже кому-то нужным..."


Категории: [`oчередное пришествие]
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 сентября 2018 г.
[`мой пес стал человеком, а я еще в пути] Trida 13:26:36
Так вышло, что после бакалавриата я попала в магистратуру своего же вуза и факультета. Решение было продиктовано не столько желанием, сколько привычкой. Сомневаться в его правильности я начала еще в конце первой учебной недели. Когда люди 21 года делают аппликации на паре по мультимедийным проектам - это что-то да значит. Что-то не очень правильное, по моему мнению. Сейчас очень хочется найти работу, бросить магистратуру и применить себя где-то. А то день ото дня все явственнее проступает ощущение собственной бестолковости и бесполезности. Но нельзя же всю жизнь по накатанным пунктам от А до Б: "детский сад - школа - университет", в какой-то момент понадобиться и волевое решение принять.
Хорошо, что в такие неприятные моменты я все же не одна. Если вы одни и вам сложно, то не стесняйтесь просить помощи. Правда, это нормально. Интересно, к слову о помощи, а саппорт Лталка заходит на сайт хоть иногда? Что-то я сомневаюсь. А место-то живет. И это во времена Тамблера, Инстаграма, всех остальных модных сервисов и социальных сетей.
Наверное, дело не только в технической части. Что-то заставляет возвращаться сюда старичков и регистрироваться новичков. Это мило.
*К слову: мои посты уже более года не отображаются на главной странице. Наверное, я в черном листе у администратора ;D
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 марта 2018 г.
[`моя религия - это любовь] Trida 18:09:59
Девять лет назад я завела свой самый первый дневник. Мне было 12 лет, я училась в новой для себя школе, не могла найти друзей среди одноклассников и чувствовала себя одиноко в родном городе. Сегодня мне 21 год, я заканчиваю один из престижных вузов страны по специальности журналистика. Трида уже большая девочка. Но так уж вышло, что именно сегодня воспоминания о детстве в интернет-дневниках и ролевых нахлынули необычно сильно.­­
Сначала нас было много. Мы были совсем маленькими, разыгрывали "взрослые драмы", трагично уходили, создавали фейковые дневники. Тогда это казалось чем-то очень важным. Помню, как плакала из-за того, что мой "возлюбленный" в ролевой по "Стальному алхимику" выбрал другую. Это так трогательно и забавно, что я порой до сих пор перечитываю те детские сообщения с массой грамматических сообщений (но я старалась!).
Потом был вот этот дневник. Здесь я уже писала нечто осмысленное с претензией на философию. До сих пор считаю его особо уютным и искренним, хотя он не был таким посещаемым и активно комментируемым, как мои детские бложики. Здесь, в одной из записей (я помню ее до сих пор) я встретила своего первого натоящего друга по переписке. Такого, чтобы письма от руки в Казахстан, феньки в конвертах, откровения в ночи. Это было важно, это было нужно. Именно это знакомство стало тем кирпичиком, по которому вскоре недоверчивая и некрасивая девочка вышла к людям, где вдруг нашла друзей и расцвела, как клумба по весне. Но первой капелькой доверия была именно эта связь.
Потом было еще многое. Но что-то стерлось, что-то захотелось забыть. Но трепет первого человеческого доверия и дружбы - эти чувства неразрывно связаны с этим место. Электронные дети электронного века. И все же я рада, что все обернулось так.
Сейчас я не знаю, где ты и как ты, но хочу верить, что хорошо. Что следуешь своим мечтам. Что делаешь то, что любишь. И веришь в свое светлое завтра. А меня порой греют переписки пятилетней давности. А ведь это было мило, по-детски, по-настоящему.
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 25 октября 2017 г.
[`Dirty Paws] Trida 19:00:32
— У тебя было много воображаемых друзей в детстве, не так ли?
— До сих пор есть

Пора возвращаться домой.
Здравствуй, родной. Ты всегда был прибежищем для меня в те периоды, когда немой крик сковывал горло. И сейчас я опять к тебе. Очень сложно воскрешать навеки уснувших друзей детства. Но с воображаемыми людьми всегда так: сколько бы ты не думал о том, что вот, ты стал слишком взрослым для этого, но в какой-то момент опять накатывает. И понять тебя может только внутренний Лев.
Время идет, но ничего не меняется. И я опять протягиваю руку к невесомому телу, которого, конечно же, нет в реальности, но для меня он сейчас куда более реален, чем другие.
Растут ли воображаемые друзья детства? Не знаю. Наверное, они все же меняются вместе с нами. И вот длинная лучистая шевелюра моего Льва оказывается начисто подстрижена. Не "под ноль", конечно, но куда короче, чем было. Наверное, это что-то символизирует в моей жизни.
- Совушкин. А я так надеялся, что больше уже никогда не проснусь. Что никогда больше тебе не понадоблюсь. Я так хотел этого.
Время идет, люди меняются, но ситуации почему-то раз за разом повторяются. И дело не в том, что люди похожие - просто я все та же. И до сих пор все, что нужно, это фраза: "Я с тобой. Ты не будешь одна, пока я с тобой!". И до сих пор единственный, кто говорит ее, это мой драгоценный Лев.
Ты будешь со мной, я знаю. Ведь ты это и есть я. И последнее, что я потеряю, это тебя, мой драгоценный внутренний страж.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 сентября 2017 г.
[`пойдем в эту теплую осень] Trida 15:59:59
Пообещав полгода назад начать более-менее вести блог, я благополучно забыла об этом обещании, решив, что он устарел, заброшен и никому не нужен (в том числе и мне). Но время идет, меняются ситуации и настроение.
Очередная осень приняла меня в свои пасмурные объятья. На этот раз учебный год последнего курса бакалавриата начался для меня с лоу-фай хип-хоп трансляций 24/7, натурального цвета волос и раздумий. Забавно наблюдать, как год от года уравновешенного состояния в моей жизни все больше, но каждую осень я вновь и вновь срываюсь в бездну раздумий. Вопросы, собственно, как и у большинства людей в это время года: а все ли я делаю правильно? той ли дорогой иду? те ли люди возле меня? И чем дольше я остаюсь наедине с этими вопросами, тем больше появляется новых, тем дольше мне нужно одиночество.
Успокой меня, скажи, что я не одна такая. Что эта осень - просто очередная пора мыслей. ­­
Возобновление блога - не единственная моя попытка вернуть что-то давно ушедшее. Еще один шаг в эту сторону это восстановление отношений с Муадом. Я не знаю, чем объяснить это желание вернуться к общению с тем, кто был дорог мне еще в школе. Наверное, хочется опять ощущать под ногами ту почву, что он давал мне. И не буду скрывать, что до сих пор слышу, как он шепчет мне на ухо заветное: "Совенок, родная...". Есть мнение, что мы до конца жизни занимаемся тем, что долюбливаем свою первую любовь. И кто бы после не занимал наше сердце и разум, но он будет лишь осколком того самого, первого, заветного. Мне сложно поддержать или опровергнуть это явление. Но факт остается фактом: наше общение возобновилось. Однако Гегель говорил: "История повторяется дважды: первый раз в виде трагедии, второй — в виде фарса". Трагедия уже была, значит теперь и фарс не за горами.
А университет все так же живет. Мое драгоценное студенческое радио "Кактус" здравствует моими трудами и творческими подвигами. Считаю, что у каждого должно быть что-то, что будет мешать думать. Как известно, мозг - самая страшная ловушка человеческой природы. Так что контроль за раздумьями в эту пасмурную, холодную, темную и одинокую очень очень даже нужен.
Кстати, о темноте осени. Сегодня случилось осеннее равноденствие. Это значит только одно: с завтрашнего дня ночь будет становится все дольше, пока не поглотит разум тоскующих до самого конца.
Что ж, хватит о грустном на сегодня. В конце концов, осень может быть ласковой и теплой, стоит только захотеть и постараться. Проблема в том, что даже хотеть сил уже нет. А откуда ты берешь силы,дружище?


Категории: [`oчередное пришествие]
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 мая 2017 г.
[`о том, кто смог] Trida 15:47:08
­­
Привет, дорогой блог и то мое небольшое количество постоянных читателей постепенно умирающего Лталка.
Уже около года в моем дневнике "`точка сборки" не появлялось записей. Причин тому масса: учеба, мое личное психологически нестабильное состояние, отсутствие потребности написания текстов и прочее, прочее, прочее. Однако, как показала практика прошлых лет, порой людям нравилось читать то, что я сюда изливала.
На данный момент маловероятно, что остался кто-то из тех людей, что меня читали, так что коротко расскажу. Я, как и все юные девочки, завела дневник для выплескивания своих подростковых мыслей, но со временем он превратился в нечто большее - здесь начали появляться мои творческие потуги, подкрепленные все тем же психологическим состоянием. Тогда еще школьница, я писала сюда так называемые "кислотные сказки" о совместном житие-бытие с моим воображаемым другом. Со временем к этому же добавились мои студенческие работы, рецензии на книги, фильмы, музыку и так далее.
Год назад я написала последнюю, финальную "кислотную сказку", связанную с уходом моего воображаемого Льва и потребность в блоге сама собой отпала. Весь этот год свой творческий потенциал я реализовывала в рамках нашего студенческого радио, но вот мои потребности в самореализации перехлестнули объем моих возможностей, после чего было решено восстановить посты в блоге.
Собственно, вопрос - а нужно ли это? Прошло то время, когда блог для меня был в чистом виде личным складом творчества. Хочется хотя бы небольшого фидбека, хочется верить, что кому-то интересны истории существования юного студента-журналиста­ в сибирском наукограде.
Итак, дорогой читатель! Если ты дошел до этой строчки - спасибо! Вдвойне спасибо, если ты дошел до нее, не зная, кто такая Трида-Тридди и почему ее стоит читать. Я расскажу тебе! Но что тебе интересно? Может быть хочешь подробнее узнать об истории "кислотных сказок", понять кто такой Лев и как мы с ним связаны? А может интересует нечто более реальное: обучение на ФЖ, работа на студенческой и реальной радиостанции? А может быть интересен период перехода из школы в универ?
Итак, меня зовут Трида-Тридди, мне 20 лет, я учусь на 3 курсе факультета журналистики, работаю на радио. И я открыта для вас. Помогите мне решить, что будет дальше с этим блогом!
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 марта 2017 г.
[`...] Trida 02:36:26
­­Никогда не понимала всеобщей восторженной истерии по поводу весны. "Ах-ах, весна-красна!.." - нет, это не про меня. Серьезно, разве весна не то время, когда начинает подводить иммунитет и ты болеешь так, как никогда в своей жизни? Разве это не то время, когда после долгой зимы в почти 7 месяцев ты истощен до предела, а из рук все валится? Когда куча дедлайнов, курсовая, контрольные недели. Помню, на первом курсе университета весной меня скосила ветрянка. А на втором курсе в самый разгар упадничества и бессилия самый дорогой (на тот момент) человек решил сделать мне ручкой. Нет уж, спасибо, давайте-ка заканчивайте свой март-апрель.
Для меня весна это время грязи, прогулов из-за болезней, слез от отсутствия сил и мотивации. Не вижу я ничего прекрасного в том, что весь мусор за зиму оттаял, а снег, который коммунальщики сваливали где попало, начал таять и Академгородок похож на Атлантиду.
Нет уж, спасибо, я лучше пересмотрю вдохновляющие меня произведения, перечитаю литературу на экзамен, сдам работу по зарубежной литературе и начну курсач. А весну вашу - к черту!


Настроение: й
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 сентября 2016 г.
[`под железною кожей бьется сердце живое] Trida 03:30:56
У меня очень неловкие слова. Особенно те, что произнесены в порыве смущения. Нет, я умею красиво писать и интересно выражаться, сидя в рубке. Но когда в полупьяном от сидра бреду на лесном костре между бессчетного количества друзей и знакомых меня целует самый чудесный мужчина в моей жизни, то эти самые большие, неловкие слова складываются только в напуганное: "Что ты делаешь?".
Не нужно слушать мои слова в этот момент, слушать нужно что-то совсем другое: сбившееся от восторга дыхание например. Или настолько шумное сокращение сердечной мышцы, что в ушах начинают шуметь его отголоски. А я однажды научусь не прятать свое смущение за этими большими и неловкими, как здоровенный сенбернар, словами.
Но ведь ты еще со мной, верно? Стремительно залетаешь в комнату, не замечая даже моей соседки, или мы встречаемся после пар, или ты приносишь мне кофе, или я тащу тебя на какое-нибудь мероприятие. Хочется верить, что это одинаково важно для нас обоих.
Я стараюсь отшлифовать свои неловкие словесные выпады, чтобы дать тебе понять очень важное - ты меня вдохновляешь, даешь силы вставать по утрам. Продолжай, ладно? Я ведь этого так ждала.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 сентября 2016 г.
[`чай это ты и я] Trida 18:19:46
По всему общежитию я нахожу твой запах. Ты пахнешь приятным табаком и собой. В какой-то момент что-то щелкает в голове, я почти вываливаюсь из комнаты в общий коридор. Так умею только я: с огромным рывком, нелепо и неуклюже, как большая преданная собака. Выпадаю в темень коридора прямо тебе в руки. Чувствую тебя, что ли? А ты улыбаешься, удерживаешь меня.
- Ого, а я к тебе.
- Проходи.
Ты немногословен, зато многодейственен. По твоему собственному признанию, у тебя не получается "забить эфир общения" даже за одного себя. Но ты не из тех, кто не умеют рассказывать, нет. Ты из тех, кто не болтает зря. Зато на моем столе оказываются лекарства. Наши общие лекарства. Ведь мы болеем вместе, как я говорю - хором. Болеем с тех самых пор, как ты помог мне организовать университетское мероприятие. И это отбрасывает нас почти на две недели назад. Человек, что просто привел в порядок мою психику. Без быстрых решений, без громких слов. Но вот всего две недели общения, а я в такой норме, в какой не была, пожалуй, вообще никогда. И что я могу сделать за такой твой подвиг? Что, кроме того, чтобы считать тебя самым лучшим мужчиной, которого я встречала? И я стараюсь хотя бы сделать твою жизнь интереснее: таскаю тебя на радио и на свои интересные пары (а ты не отказываешься!), пою тебя чаем и стараюсь подкармливать (а ты на несколько часов остаешься чудом только для меня!), пою тебя твоим любимым, но таким отвратительным американо. А ты нежно гладишь меня по волосам, бережно держишь за талию, улыбаешься, улыбаешься, улыбаешься, черт побери, так, что все в мире становится свершаемым. И я, как маленький ураган... Нет. Больше я не ураган. Нет больше вокруг меня деструктивной силы. Я создатель. Я передаю добро дальше. Раздаю свои старые тетради младшим курсам - пусть учатся; рассказываю первокурсникам о нашем радио - пусть приходят.
И теперь каждый раз как в первый. Мы не сидим в комнате. Мы вообще не сидим. Ты вдохновляешь меня на сотворение, это безумно, безумно приятно! С тобой можно быть собой, потому что... Не знаю. И не хочу знать. Хочу наслаждаться, выхватывать твой запах в общем коридоре и слышать голос этажом выше, ведь ты куришь на пятом.
Улыбайся. Из-за одной твоей улыбки я существую.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 августа 2016 г.
[`я стала спокойной, я делаюсь старше] Trida 18:33:57
Слова в моей истории не главное, они совсем ничто. И слушать надо что-то совсем другое: может быть дыхание, может сокращение сердечной мышцы, звук моргания глаза или... ну... не знаю что.
~~~
Забавно то, как порой сходятся события и чувства в жизни разных людей. Вот я ощущаю нечто, забредаю в жизнь к почти что случайной девушке, а она изливает мне мои ощущения слово в слово. И получается, что тысячи людей разом что-то подобное несут в себе, и каждый уверен, что вот именно его боль - самая болючая боль, именно его тоска самая тоскливая. А если у многих что-то похожее и каждый верит в уникальность своих чувств, то выходит, что ничего в них нет трагического и страшного. Людям так думать, конечно, не хочется. Особенно юным 20-летним детям. Они хотят думать, что их мироощущение специфическое, а их внутренняя пустота утонченная. А я вот не хочу так думать, я хочу впустить в пустующее помещение своей душонки какого-нибудь дорогого человека. Одного, особенного. Просто потому что нуждаюсь в том, чтобы отдавать кому-то преданность.

Входите, открыто, садитесь поближе, вот, кстати, варенья остатки.
Мой кот Ваши тонкие пальцы оближет, собака притащит Вам тапки.
Садитесь сюда, в это теплое кресло, оно Вас обнимет уютно.
Садитесь. Мне жизнь эта кажется пресной и птицы уже не поют, но
Я рада вас видеть. Живу? Одиноко. Ничто не меняется за год.

Вчера было лето - на кухне чеснок и немного засушенных ягод.
Теперь - мелких дел непонятных навалом, сражаюсь бессмысленно с ленью.
Позвольте пристроиться мне, как бывало, у ног, головой на колени.

Не бойтесь меня, я не буду, как раньше, рыдать и кидаться словами.
Я стала спокойной, я делаюсь старше, а значит, учусь быть не с Вами.
И Вы изменились - почтенный родитель, работа и отпуски в Греции.
Да что Вы, глаза только не отводите, хоть вечер мне в них насмотреться...
Вот только не руки, живешь себе - ну так живи без пути запасного.
Тебе ничего - ты зашел на минуту, а мне - забывать тебя снова...
А мне - забывать тебя. Слышишь, не надо! Ты там колосишься и зреешь,
А мне забывать... Я хожу по канату, над публикой, жаждущей зрелищ.
Часы на столе. Скоро утро забрезжит будильником, в уши стучащим.
А ты заходи, но, пожалуйста, реже... Ах, что я, конечно же, чаще.
А хочешь пиши, адрес тот же, туда же. А я - да не стану, куда там...
А скоро уже Новый год, распродажи, учеба, события, даты...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 августа 2016 г.
Сон. Он тогда ушел в метель. Trida 18:53:38
Сон. Он тогда ушел в метель.
И хотел, чтобы я была дома. Где это, интересно?
Однажды мне уже снилось, что близкий человек уходит в метель. И все закончилось плохо.
~~~
11:33
А утром снова отпустило. Спать раньше ложиться надо.
Прoкoммeнтировaть
[`...] Trida 18:39:49
Я поняла. Как-то все разом потеряло смысл, поэтому и не пугает больше.
Выпью завтра кофе в Треве. Латте-сникерс.
Прoкoммeнтировaть
[`за цветы рукой держусь] Trida 18:00:26
Порой создается такое впечатление, что мне нужна нянька: насколько я невероятно ловко могу разделаться со сложной задачей, настолько же я порой попадаю впросак с самыми банальными бытовыми делами. Ну сколько, сколько раз мне придется еще стереть ноги в кровь, чтобы понять что не нужно босиком надевать новые туфли. На моих бедных ступнях алеют раны, достойные страстей Христовых. Завтра, наверное, придется забинтовать ноги, чтобы иметь возможность ходить по всем тем важным людям, которые должны помочь мне с организацией мероприятия для университета.
А я
В этот вечер очень спешил к тебе, в этот вечер я так торопился к тебе.
Ведь я так давно не видел тебя, и я очень спешил...


Двойственное ощущение: с одной стороны я вновь повторяю сценарий прошлого и позапрошлого года, начиная новый учебный семестр с чистого листа на всех фронтах, с другой стороны я уже не ощущаю той неконтролируемой тревоги. Все же масса ответственности не раздавит меня, ибо я, кажется, очень крепкий комочек. А может просто взрослею уже. Пора бы. Но все-таки ощущаю эту катастрофическую нехватку "человека за спиной", эдакой поддержки, того, кто будет на подхвате. С другой стороны, опять же, место за моей спиной почти всегда пустовало, так что же жаловаться-то? Нормальные условия, как говорили мы в школе.
Только один момент меня действительно пугает - те псевдоощущения, которые вдруг начало выдавать мне подсознание. Сегодня с утра был первый звоночек: я довольно долгое время ощущала "закинутость" в "эмоциональный январь". Почему-то мозг выдавал информацию о том, что сейчас вот я сварю кашу, придет Костя, а потом мы вместе займемся Прогулкой первокурсников. Все верно, да. Было спокойно и ровно. А потом голову прострелила мысль: "Какой Костя, он же ушел больше трех месяцев назад!". И это правда напугало. Нет, я не расстроилась из-за осознания произошедшего (сколько можно?), меня напугали финты подсознания. Пока я полноценно не проснулась,то я даже жила в этом мире минут пятнадцать. Я могу списать это на эмоциональное выгорание или усталость, но ни того, ни другого я не ощущаю. Что это было? Затмение? Или меня перекинуло в какой-то другой мир? Странно. Хотя, если честно, я бы с удоволсвием зациклилась в этих пятнадцати минутах на целый день. Спокойное и ровное ожидание, когда знаешь, что человек точно придет.

Прежде чем мечтать о чуде -
Клетки золотые сжечь...


Лев уже очень давно не появляется. С тех пор, как в моей жизни появился кот и мы встретились с той самой женщиной, у меня будто отпала надобность в воображаемом советчике. Порой даже грустно: ведь я всегда могла вызвать его из подсознания и представить, что вот, рядом существо, которое готово меня защищать. Да и обнимет в одиночестве. Только ведь все это фальшь, игра воображения. Наверное, хорошо, что я пока не нуждаюсь в нем. Однажды я напишу книгу про девочку и ее воображаемого Льва.
А завтра опять будут нужны концентрация сил и демонстрация мощи. Хорошо, что больше меня это так не утомляет. Просто порой людям рядом нужно видеть, что кто-то держит все в своих руках. Не думала, что однажды окажусь этим самым центром спокойствия.
Очень хочется обнять кого-нибудь. Спрятать лицо на груди у кого-то знакомого. Вздохнуть. И помолчать, конечно же. Потому что молчание - золото. Давай молчать и ничего больше не обсуждать, а?
Прoкoммeнтировaть
[`...] Trida 17:35:26
Сегодня я объявляю вечер шикарного мужчины Валентина Конона.
Потому что у меня давненько не было вечера с шикарным длинноволосым мужчиной, пусть хоть так побудет.
­­
Подробнее…­­
­­
­­


Категории: [`шикарные мужчины]
Прoкoммeнтировaть
[`...] Trida 13:30:32
Тогда почему же в тот момент, когда ты так нужен мне, ты не появляешься? Неужели та масса ответственности, та тяжесть и одиночество, которую мне предстоит выгребать ближайшие две недели ничтожнее, чем та причина, по которой ты оставил меня?
Я никогда не задумывалась над этим, но это так похоже на моего отца. Также уйти, поддавшись собственным раздумьям, и больше никогда не появиться. Никогда еще не чувствовала себя настолько незащищенной и под ударом. И ведь даже ничего конкретного, а просто целый мир сыпется на голову.
Что же. Не будет никаких обид от меня, не в этот раз. Все к лучшему в этом лучшем из миров. Если мироздание велит пройти через этот строй испытаний в одиночку - я пройду. Значит так надо.
...
Фух. Давно я не плакала просто от страха. Легче становится, это да.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 августа 2016 г.
[`забудь обиды] Trida 12:24:45
Мысли и обрывки размышлений, который успели посетить меня за неделю пребывания в горах. Пожалуй, настолько кристально-чистых и ироничных замечаний давненько не было в моей голове.
***
В первый же день пребывания на каменном плато между двух гор, которые называются (вот ведь ирония!) Малая Медведица и Большая Медведица, мне довелось попробовать странное сочетание вкусов - молочные коржики с гранатовым пивом. Признаюсь, в этой вкусовой дихотомии с большим отрывом выиграли коржики. Алкоголь перестал мне вкатывать, пара нестройных глотков - все. Хватит, мои лимит исчерпан, видимо.
***
Самые невероятные впечатления: лежать в горячем источнике, когда с неба сыпет холодный дождь. Капли весело пляшут по водной глади, а лицо забавно щекочет.
***
На второй день очень захотелось молока. Такими темпами я заведу лосенка и начну воздвигать тотемный столб. Или слишком жирная отсылка? В любом случает тут не водятся лоси, только медведица с медвежатами изредка заходит в гости.
***
Я как всегда удачно подобрала все. От времени посещения до одежды. Высокие кеды - лучшая обувь для гористой местности. А в толстовке очень уютно.
***
Говорят, если хочешь рассмешить Бога, то расскажи ему свои планы. Наверное, всевышний вдоволь нахохотался из-за меня за последние полгода. Я была уверена, что привезу в это чудесное место дорогого человека, но в итоге попала в одиночку. Но ни капли не пожалела.
***
Женя Стражев. Какое чудесное звукосочетание в этом имени и фамилии. Чувствуется внутренняя сила и мощь. Стражев. Кто это? Я понятия не имею. Ни разу даже не видела этого человека. Но я чувствую, что он должен быть очень хорошим. Он ведь Женя Стражев.
***
Забавно. Место, в котором я нахожусь, с бурятского переводится как "Долина смерти". Есть в этом что-то поэтичное. Хорошо что в Долине смерти есть свой Страж.
***
Все дни, что я была в горных источниках, над плато нависали тяжелые свинцовые тучи. Кажется, что в долине небо куда ближе к твоей голове, чем в городе.
***
Люди оставляют на ветках деревьев вязочки, чтобы еще раз вернутся сюда. Но из-за плохого качества тряпиц и плохой погоды все деревья выглядят как древние старухи, увешанные грязным тряпьем.
***
Забавно, но когда я разговариваю с иностранцами моя мимика оживляется, я начинаю жестикулировать. Поболтала с испанцами, было очень мило.
***
Большая Медведица настолько огромная гора, что за неделю ни одно облако не смогло целиком прикрыть ее. Но выглядит это красиво: будто комок чистейшей ваты положили на гору.
***
Я поняла, что коллекционирую голоса. Записи многих сообщений хранятся у меня, а также есть пение друзей и передачи босса. А еще вкусовые пристрасия у меня странные. Мне снится, что я ем вкуснейший мел и заедаю его активированным углем.
***
Все собаки в Долине смерти похожи на довольных жизнью косматых волков.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 августа 2016 г.
[`грешница рая] Trida 18:57:17
Мне даже немного стыдно за такой взрыв восторга. Хотя нет, не стыдно. А начиналось все мирно: стемнело за окном, тишина установилась в нашем селении. А у меня нашлась пачка архивных фото. Воспоминания, воспоминания, один за одним. "А помнишь? А это? А как вот тут вы веселились? А вот здесь опоздали в гости и...". И вихрь внутреннего тепла закружил. Воспоминания, переписки, фотографии. И все это с безостановочной улыбкой. Давно я себя не чувствовала такой искренней и такой легкой! Перышко, не обремененное обидами. Отпускать их надо. Глупости какие - копить обиды. Зачем, если уютные воспоминания так поднимают над землей?
А раньше я так не могла. Стирала все подчистую. Теперь нет, теперь обиды не щемятся в горле.

Этот бог огнекудрый речью омута мудрый
Затопил девичье сердце без возврата.
Опрокинутся звёзды, возвращать к дому поздно.
Пар услады прочь несёт, влечёт куда-то


А потом я даже не заметила, как звезды рассыпались по небу. Мы с котом увалились на траву и долго смотрели наверх. Но скоро это мне надоело. А тут и мелодии в голове подоспели. Наверное, пританцовывающая в одиночку девочка в пижаме с котом на руках и со счастливейшей улыбкой на лице - это странно. В ночной-то тиши. Под песни ночных насекомых. Где-то крикнула птица.

Опрокинуты звёзды, запах трав щиплет ноздри:
Лето кончится любовью без ответа.
Тихо шепчет и нежно - будет грусть неизбежна,
А пока гуляй, родная, с ним в рассветах!


Даже не знаю, что это на меня нашло. Такие ночи бывают. Жаль, что еще ни разу никого не было рядом, чтобы лицезреть такую заразительно счастливую меня. Потому что как же хорошо быть, быть! И сколько еще светлого нас ждет впереди? Столько же, сколько любви в тех фотографиях, что сегодня привели меня в такой восторг? Больше, друг мой, куда больше! И что может быть лучше, чем предвкушать грядущее? Иди же, я обниму тебя, солнце мое, и скажу, что все будет просто замечательно - главное верить и не допускать обид.
Ну как же хорошо-то. Как же хорошо. Хорошо.


Прoкoммeнтировaть
[`нет, не так уж плохо все у нас] Trida 16:52:10
Улыбаюсь и руки тяну, и шепчу бесконечно: "Спасибо!"...

***

Мы встретились вновь после долгой разлуки,
Очнувшись от тяжкой зимы;
Мы жали друг другу холодные руки
И плакали, плакали мы.

Но в крепких незримых оковах сумели
Держать нас людские умы;
Как часто в глаза мы друг другу глядели
И плакали, плакали мы!

Но вот засветилось над черною тучей
И глянуло солнце из тьмы;
Весна, - мы сидели под ивой плакучей
И плакали, плакали мы!

***

Спите с теми, кто снится. Целуйте, закрыв глаза.
Почаще меняйте лица, страницы и адреса.

По лестнице - прямо в Небо. Под песни колоколов, насвистывая нелепо, пиная болиголов,
отстукивая по вене, вселенную волоча, отталкивая ступени из желтого кирпича -
несите на небо звезды. Танцуйте на берегу.
Бросайте дома и гнёзда, потерянную серьгу, утраченную невинность, почти завершенный стих...

Спите. С теми. Кто снится.
Вы сами - один из них.

***

С чего бы мне было так хорошо? От одних только воспоминаний. От одних только воспоминаний - и вот я уже свечусь. Выхожу ночью во двор и тяну ладошки к звездам. А они смеются, шаловницы. Где-то на задворках сознания Лев насмехается: "Они всегда возвращаются". Спасибо. Я все поняла. И уяснила все уроки. Спасибо за все.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 августа 2016 г.
[`берем все выше, кидаем дальше] Trida 11:11:29
Топ-топ-топ. Кеды тарабанят по пыльной лесной дороге. Топ-топ-то. Невесомые босые ноги широко шагают рядом.
- Я же не монстр. ­­
- Нет, конечно. Тебя если схватишь за руку чуть сильнее, чем обычно, то появятся синяки. Какой из тебя монстр?
- Монстры определяются не этим.
- Нет, ты не монстр. Ты боишься ночью смотреть в зеркала. Такой себе монстр выходит.
Мы хихикаем, топаем дальше. Чувствую себя какой-то чересчур большой. И дело не в том, что подросла впервые за два года, а будто выросла из некоторых людей, как из детской одежды. Недоуменно смотрю на красные борозды у юных девушек и следы от прижженых сигарет у парней. Что за слабости? Испытывайте душевную боль в полном объеме, что за глупость - переводить ее в физическую. Сигареты. Курить хочется?
- Я тебе покурю, - бурчит Лев. Недавно он ни с того ни с сего обрел фамилию - Стражев. Лев Стражев. Странно, но звучит красиво. Скоро я его еще и обую, не будет босым шататься.
- Я тебе обую, ага, сейчас же!
Протестует. Ну-ну. Меня все больше раздражают девочки, что пытаются меня охмурять. Отстаньте. Все это - незначительная ерунда. Кажется, Братск мне мал. Хочется скорее запрыгнуть в поезд и мчаться уже.
- Настя Рац - большая девочка, - улыбается Лев. Жму плечами. Может быть. Просто все, что раньше казалось фатальным, страшным и разбивающим сердце - все стало проходящим. Зачем терзать себя призраками прошлого? Глупый мазохизм. Если захочешь, то всегда можно вернуться. Простовато как-то все.
Подходим к дому. Лев медленно растворяется в воздухе. Из ограды меня выходит встречать кот.
Топ-топ-топ. Время идет. Забывать плохое - моя суперспособность. Позволяет мне раз за разом находить что-то хорошее и раз за разом заново приходить в жизни одних и тех же людей. Рыжий скажет, что я трижды врывалась к нему. Я скажу, что он видел трех разных людей. Но этот слой уже совсем истрепался. Ничего нового. Скучно.
Мне нравится этот новый формат личности. Наверное, все же стоит купить пачку сигарет.
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 августа 2016 г.
[`родная песня наша] Trida 13:48:44
Улетай на крыльях ветра
Ты в край родной, родная песня наша,
Туда, где мы тебя свободно пели,
Где было так привольно нам с тобою.



Баночка малины. Заросли малиновых кустов под окном. Я выросла здесь, среди густой, непроходимой тайги, возле берега Ангары. Когда я была совсем крошкой, то любила прятаться ото всех в этих "малиновых джунглях" - я была маленькой, а кусты большими. Долго могла я просидеть на корточках, медленно подъедая ягоды вокруг себя, пока на весь двор не раздавался красивый и мелодичный голос бабушки:
- Настюша!
Никто больше не называл меня ласковыми вариантами имени. Настюша, Настена, Настенька - это были бабушкины слова. Ласковые и теплые. И на это зов я неслась сломя голову сквозь цепляющиеся за одежду колючие ветви малины. И тогда, как и сейчас, моя нежная белая кожа рук и ног была исцарапана. Красные полосы ныли и щипались.­­ Эти малиновые кусты посадил дедушка. Единственная бабушкина прихоть - он поспешил ее исполнить. В итоге у нас на участке ничто не росло так быстро и активно, как малина. И я до сих пор верю, что ягода была такой вкусной и ароматной потому, что один любящий мужчина посадил эти кусты для своей изумительной женщины. Посадил с огромной любовью. Когда бабушка умерла, то первое, что сделал дед - выкосил всю малину. Думаю, ему было очень больно смотреть на этот подарок для своей драгоценной женщины, которая больше не будет рядом никогда. Я тогда, помню, была очень напугана и шокирована данным поступком. И не приезжала в деревню пять лет - так страшно было видеть этот пустырь. Но время идет. Проходит десять лет и вновь на пустыре густая поросль малины. Практически те же масштабы, что и в моем детстве. А дедушка смотрит на нее с нежностью и говорит:
- Настя, иди, собери ягоды.
Я знаю, что очень похожа на нее. И внешне, и по характеру. Не во всем, конечно, но все-таки. Поэтому дедушка смотрит на меня с такой любовью: видит во мне ее осколки. А мне страшно. Ведь я знаю, что она стала такой, какой мы все ее помнили, потому, что рядом с ней был он - человек, который любит ее настолько, что до сих пор для него она сама лучшая женщина. Он считает, что не был достоин ее, но я вижу, что более преданного и любящего сердца не встречала еще на своем пути. И из-за этого мне немного грустно.
Вот и баночка заполнена малиной. А голова наполнена воспоминаниями о детстве. Какой-то ребячий перезвон зазвучал в голосе:
- Деда! Смотри, сколько ягоды!
***
Это место - моя родина. Вовсе не шумный и грязный Братск, а эта небольшая деревушка на берегу Ангары. Где леса полны земляничных полей и мифических существ, где табун диких лошадей вольно гуляет по клеверному лугу. Однажды на моем пути появится человек, который будет готов ради меня посадить целое поле малины. Тогда я привезу его сюда, чтобы разделить с ним ту огромную любовь и нежность, что наполняет сердце.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 июля 2016 г.
[`я здесь, я жив, я излучаю свет] Trida 12:29:31
В голове опять всплывают эти странные строчки: "Я здесь. Я жив. Я излучаю свет". Мое подсознание впервые выдало мне их в девятом классе, а теперь стабильно несколько раз в год я вспоминаю их в самые важные моменты жизни. И наконец я, глубоко и спокойно дыша, могу сказать - да, я здесь, да, я жива, да, я излучаю свет.
***
Я все вспомнила. Вдруг. Каждый момент моей развеселой жизни. Все поднялось на поверхность и... Стало так хорошо. Пришло осознание счастья оттого, что все это было. Как же я люблю, люблю каждый момент, что был в прошлом. И безмерно благодарна людям, с кем эти моменты связаны. Почему сейчас? Не знаю. Но вдруг все песни, фотографии, записи и сообщения перестали вызывать тупую боль где-то в районе живота. Когда все сжималось от страха вспомнить. Нет, все не так. Все было, каждое событие и я рада и благодарна.
Странное тепло расходится от груди по всему телу. Я стала спокойней, я делаюсь старше, а значит учусь быть не... Так, стоп, это уже не мои слова. Просто - спасибо. Всем с нами по пути. И не надо ни с кем прощаться. Все, кого ты давно искал, - оглянись! - как-то все вместе сразу нашлись!

­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 июля 2016 г.
... Trida 14:13:11
Гороскоп четвертый день подряд советует мне отправиться в путешествие с любимым человеком. Ору дичайше. Потом грущу. Потом опять ору.
Прoкoммeнтировaть
Взято: цэ. Trida 05:23:54
­Раймон VII 26 июля 2016 г. 10:57:07 написала в своём дневнике ­тёплый запах скошенной травы
И я был готов бросить всё и не желал ничего другого, кроме одного: оказаться где-нибудь наедине с тобой, по ту сторону времени. По ту сторону всех уз и узлов лет. По ту сторону мыслей и воспоминаний. По ту сторону самого себя и моей постылой жизни.
Кошачьи Записки.
Источник: http://saimon31.lta­lk.ru/5032-298-cje.z­html
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 июля 2016 г.
Trida 10:03:19
Запись только для меня.
четверг, 14 июля 2016 г.
[`разбирайся сам] Trida 13:56:33

Путь легок, если он ведет к мечтам.
Конец недели. Чувствую, что устала. На практике пошли косяки. Босс недоволен, но виду не подает. Кот куда-то делся. Я думаю, он ушел. Немного пусто внутри. Чувствую, что опять начинает накапливаться нежность, которую нужно будет кому-то отдать. Но больше я на поводу у эмоций не пойду.
Хочешь, я буду вдохновлять тебя на самосовершенствован­ие? Полюби меня. Шучу-шучу, конечно же. Как известно, я нахожу все ответы в любви. И мне совсем не стыдно это признать - мне НУЖНО любить. К тому же, мне интересно, как я буду вести себя теперь, в новом круге. Точно знаю: очень осторожно.
Очень странно стало работать восприятие времени. Вчера мне показалось, что лето подходит к концу, а тут только середина июля. Не знаю, рада ли я этому. Это никак. Нужно быть хорошей девочкой. Нужно радовать босса. Нужно хорошо вести практику. Это обязанности. Мне нравится, что моя деятельность не ограничивается только радио. За это тоже спасибо боссу, который берет меня на съемки. Вообще в кои-то веки человек 24-х лет вызывает у меня настоящее человеческое уважение. И ничего больше. Это круто.
А вообще-то я просто утомилась. Нужна еще одна ночь хорошего сна.
Прoкoммeнтировaть
среда, 13 июля 2016 г.
[`...] Trida 08:39:05
Продолжаю отмечать изменения. Напряжение вокруг мня перестало мне передаваться. Вчера решила устроить проверку для себя: переслушать голосовые сообщения января. Не вызвало никаких отрицательных эмоций, только легкое удовольствие - тоже перемена.
Прoкoммeнтировaть
 


`точка сборкиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
..
темная.
черри черри черриммммм
пройди тесты:
кто тебе подходит из трикс
.. [Resonance.] ..
читай в дневниках:
Ум...
...
Хм)

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх